Посмотреть расписание

Санкт-Петербург

8 (911) 821 1966

Измени свою жизнь по-наСТОЯЩЕМУ!

Главная

Вопросы - ответы

ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ

Оправдан ли эгоцентризм человека, который имеет много профессиональных заслуг, признание и громадный опыт? Есть на работе такие коллеги, всеми уважаемые, но общаться с ними невозможно, так как говорят ТОЛЬКО о себе, своём мнении, своих заслугах.

Нет, не оправдан. Какие бы ни были заслуги человека, это результат труда, в котором участвовали и другие люди (как минимум, близкие, поддерживающие и вдохновляющие в пути). Каждый из них вносил свою лепту в сегодняшние итоги, не стоит забывать об этом!  Другой момент в том, что двигаться надо дальше, а не почивать на лаврах. Иначе будут потери в этой области: уйдет признание, отвернутся коллеги, опыт станет никому не нужным и наступит одинокая, никчемная старость.

  • Читать далее

    С другой стороны, само наличие такого коллеги в Вашем окружении – заострение на вопросах преодоления гордыни/ущербности, основанных на эгоизме. Поэтому стоит посмотреть и на себя в этом ракурсе. Ситуация имеет много обучающих факторов для всех, в ней задействованных. Кому-то - на адекватное реагирование: важно научиться давать вразумляющую реакцию заносчивому, высокомерному коллеге, не унижая при этом его заслуги, но и не вознося на пьедестал.

Внешняя среда отражает состояние души. Значит, если у меня не устроен быт, давно не было ремонта в квартире, неработающая техника и  беспорядок, то такой же кавардак и в моей душе? И, если навести порядок, это будет шаг в эволюции души?

Да, действительно, внешняя среда соответствует уровню и качеству души. Кстати, задумайтесь о состоянии и прошлых опытах душ, живущих в тех странах, где царят сплошное угнетение, неравноправие, жестокость, бедность, засилье магии и тому подобное. Каждое действие, направленное на развитие, есть шаг в эволюции души. В том числе, уборка и совершенствование мест своего обитания.

  • Читать далее

    Если у души этот навык не развит, либо потерян, ей будет дан опыт отсутствия комфортного жилья, стеснённые условия проживания, удалённость от благ цивилизации. Если мы что-то, данное нам по судьбе не ценим, мы это теряем, чтобы научиться беречь и заботиться. Однако не сами действия по наведению порядка решают вопрос развития. Ведь можно сделать это раз-два-три, а потом всё сойдет на нет, вернётся в привычное состояние. Только осознание важности гармонии (красоты, соразмерности, соответствия, правильности) даёт понимание жизненной необходимости постоянного следования этому Высшему принципу. То есть, не разово-аврально, а всегда и везде. Мировоззрение (разум) определяет наши поступки и эмоции, а не наоборот!

Почему есть медлительные люди, а есть быстро соображающие и действующие?

Мы живем в мире разнообразных душ. У всех разный эволюционный уровень, разные задачи в жизни и данный для этого потенциал. Конечно, в социальной жизни необходимы разные профессии и туда попадают соответствующие им души. Для выполнения одних работ больше подходят люди медлительные, а для других - лучше быстрые, оперативные.

  • Читать далее

    С другой стороны, профессиональное предназначение имеет в себе и возможности обучения и дальнейшего роста души. Так более медлительный человек может попасть в сферу быстрых решений, высокого накала коммуникаций, где будет вынужден приобретать эти новые навыки, менять свои стереотипы на более правильные. Торопыга, наоборот, столкнётся с принятием взвешенных, ответственных решений, где любая скороспешность может привести к непоправимой беде.

    Еще одна причина разнообразия – в предопределённости темпераментов душ, ведь каждый из нас имеет огромное пространство опытов позади, и все они направлены на движение к балансу, к гармоничности души. Так и темперамент, как одна из составляющих факторов судьбы, является следствием предыдущего опыта и закладывает возможность для изменений в будущем.

    В разнообразии характеров и темпераментов мы учимся на примерах других тому, что пока не достает нам, либо, наблюдая себя в зеркалах окружающих людей, стремимся быть другими, чуть лучше, чем вчера.  В одном коллективе, в одной семье флегматичные люди в какой-то степени сдерживают более холеричных от неразумных решений. К тому же, по исследованию ученых, разумность напрямую связана со взвешенностью, осторожностью, обдуманностью.

     

     

Откуда во мне стремление откладывать все на «потом»?

Прежде всего, лень! Это самый страшный враг всех начинаний и главная предпосылка деградации души. А ещё: постановка неправильных приоритетов в жизни, неумение распоряжаться своим временем (жизнью) и отсутствие внутренней самодисциплины (слабость воли). Кажется, что «завтра я все успею», так как сегодня не хочется это делать. И чаще всего, человек тут же отвлекается на менее значимые дела (социальные сети, телефонные разговоры, просмотр телевизора и тому подобное). И ещё это способ самообмана,  придуманная иллюзия о «завтра». Для чего это надо?

  • Читать далее

    Главная причина – в уходе от реальности, в которой надо что-то важное решать, саму себя контролировать, осознавать свои ошибки и исправлять. Лень и ложь свойственны молодым, неразумным душам, желающим продлить беспечность своего детского бытия. Но иллюзия «жизненных каникул» однажды прекращается, и реальность настойчиво стучится в двери. Оказывается, что «потом» так и не наступило, а отложенные дела выросли в размерах и сложности. Так и учат ленивых душ – через разгребание собственноручно созданных завалов.

    Яркий пример не завершённого: человек не попадает на свой рейс (хотя он пришел на регистрацию, но потом отвлёкся на что-то и пропустил вылет). В первую очередь человек винит других, то есть, перекладывает ответственность. Затем начинается страх, обида и гнев. Обида может быть как на себя, так и на причины, и людей, которые, якобы, помешали. В большинстве незавершённых дел мы поступаем так же: первая реакция – это поиск событий, обстоятельств или людей, которые якобы помешали тебе закончить начатое и обвинение их во всем. А ведь мир показывает, что именно ты сам виноват в этом!

    Ещё мысль об откладывании чего-то важного может придти в силу влияния деструктивных эгрегоров, отвлекающих души от развития. Откуда ни возьмись навалившаяся лень – явный показатель этого. Часто, поддаваясь на эти уловки, мы уходим в рутину сиюминутных, ежедневных забот и пропускаем самое важное для себя. И здесь, и выше подход один – преодоление себя, контроль и упорство. Вот тогда откладывание перестанет быть негативной привычкой поведения, а на смену придёт новый, более правильный стереотип – «глаза боятся, а руки делают и ноги идут».

     

     

По каким признакам можно понять, что отношения изжили себя?

Любые отношения с любым человеком проходят множество разных опытов, в сумме направленных на гармонизацию и развитие данных душ. Отсюда и мысль о том, что «всегда есть над чем работать, пределов совершенству нет».

Однако существуют ситуации, в которых отношения являются настолько патологичными, что их стоит прекратить ради самосохранения и защиты от собственной деградации.

 

  • Читать далее

    Например, отношения с людьми в алкогольной/наркотической зависимости, с людьми, паразитирующими на других, совершающими насильственные, криминальные действия против других людей и тому подобное. Зло держит крепко, и оно заинтересовано в привлечении душ и их не развитии. К тому же, сама ситуация является заслуженной. Поэтому только истинное осознание происходящего, глубокое чувственное раскаяние за былые нарушения, сильная мотивация и твёрдая воля к исправлению, к лучшему качеству себя будут надёжным гарантом благополучного завершения данных патологичных отношений. Иначе, урок повторится снова, в следующих отношениях.

    Другая ситуация, когда в семье (или в дружбе, или в рабочих отношениях и других) одна из душ свои уроки прошла, осознала ошибки, исправила их, ввела новые стереотипы, закрепила это новое мышление, поведение и реагирование и готова идти дальше. Ведь эволюция – это всегда движение вперед, к новым опытам, новым, более совершенным формам отношений. В случае, если другая душа в этом процессе немного «отстает», добирая свой опыт проб и ошибок, отношения могут постепенно свестись на нет, оставаясь при этом дружелюбными. Просто постепенно изменится формат отношений: люди могут остаться хорошими знакомыми, изредка видящимися дальними родственниками, а в следующем воплощении сойтись на более дальнем расстоянии, например, коллегами по работе или соседями по даче.

     

     

Если уже испытываешь раскаяние за плохой поступок, как исправить это,  можно ли вообще исправить свою карму?

Карма – это принцип предопределённости, причина, создающая закономерное следствие, и само следствие, тут же творящее следующее. Складывается эта закономерность из всей совокупности наших действий – мыслительных, поведенческих, эмоциональных. Естественно, что в чём-то мы будем правильны, в чём-то – совсем неправильны, но в итоге – совокупное полученное следствие.

 

  • Читать далее

    Если поступок не осознан, следствие планомерно будет повторяться, грабли останутся граблями. Если же человек начинает что-то осознавать, понимает, что сам создал это, и глубоко в этом раскаивается, уже сама сумма этих действий внесёт изменения в следующую череду событий. Но одного понимания мало. Важны собственные, реальные действия по изменению себя, иначе это будут только умозаключения, разглагольствования о том, как не надо делать, а человек останется прежним, поступающим по привычному для него алгоритму мыслей, эмоций и поступков. Откуда же тут ожидать улучшения кармы?

     

     

Ситуация, с которой часто сталкиваюсь в метро: озабоченные поиском сидячих мест, пассажиры (большинство не старые) не дают выйти из вагона, вминая обратно. В таких случаях выхожу из вагона, выставив локти, и враскачку. Это проявление агрессии с моей стороны? Но ведь оно на их неадекватное поведение? Как правильно поступать в таком случае: ужиком проскальзывать в дверь или клеймить всех невоспитанностью?

Сама ситуация – уже урок на собственную агрессивность. Мир постоянно, ежесекундно предоставляет нам подобные и другие возможности для обучения. И суть не только в том, чтобы осознать урок, понять, за что и для чего он «прилетел». Хотя, конечно, прекрасно уже то, что мы этому учимся! Но задача – шагать дальше, учиться в уроке, а не после него, на перемене.

 

  • Читать далее

    Вот есть ситуация агрессии в метро, значит, ежедневно, проезжая там, я прохожу урок, и от меня ожидается изменение привычного стереотипа мышления, поведения и реакции. Ведь как обычно поступают?  «На меня лезут, и я тоже в ответ!»  Вот так, пока всё во мне будет идти по накатанной дорожке, агрессия со стороны людей в метро по отношению ко мне тоже будет продолжаться. И уж, конечно, дело не в двух вариантах – «ужиком проскальзывать в дверь или клеймить невоспитанностью». Прежде всего, изменение самой души в сторону доброжелательности, разумности и адекватности!

    Важно не забывать, что любая ситуация – следствие причин, находящихся в нас самих, но и ситуация – отправная точка, причина последующих событий. Отсюда и понимание, что раз ситуация повторяется, значит, суть во мне не меняется, либо мои начинания очень-очень слабенькие, не подтверждены ясным намерением души в своём развитии и улучшении. Возможно, агрессивные мысли и состояния не дают покоя и не контролируются. Возможно, собственный механизм самозащиты не адекватен – не «локтями и враскачку» людей раздвигать надо, а учиться не попадать в такие ситуации вообще, оберегать себя от толпы.

     

     

Не получается  в семье разделять домашние обязанности, сразу обратная реакция – агрессия. Пробовала  жить без разграничения - взяла на себя все обязанности по максимуму. Но чуть не лопнула: 12 часов работы, уборки, приготовления еды, чтения, изучения  наук. А дома никто даже не заметил! Вот и получается, я как тот безмозглый осел, на которого  нагружают да подгоняют. Как же делегировать обязанности,  избегая конфликта?

Правило бумеранга (принцип кармы) - всё возвращается! На агрессивное давление – агрессивные выпады. И снова урок на другое поведение, другое мышление, другие реакции. Идёт поиск этого другого, и это нормально. Мы часто убегаем в крайности, считая, что главное – создать противовес сегодняшнему поведению. Но ведь истина в балансе, в гармонии! Значит, крайний вариант  - заведомо проигрышный!

  • Читать далее

    Искать дальше надо! Смотреть в суть урока: безответственность членов семьи, лень/паразитизм, эгоизм, агрессивность, неадекватность  налицо. И это касается всех! Может, начать с себя, и себя другую создать? В семье нет правил? Создай эти правила и сама безоговорочно выполняй. Нет умения договариваться друг с другом? Учись разговаривать, задавать вопросы, слушать и слышать ответы. В доме бардак? А как в твоей голове? И вообще в жизни? И как ты сама-то к дому, к жилищу своему относишься? Ты не свободна от обязанностей, и они тебя томят? А даёшь ли ты свободу другим или только о своей печёшься? Эти и другие вопросы надо себе задавать и из них выводить новые варианты своего мышления и поведения. Тогда и ситуация будет меняться.

     

     

Почему мы ждем атаки изнутри? Мы сами можем даже не думать об эмоциональном  нападении на других. Кажется, что предпосылок никаких нет - дружеские отношения, взаимоуважение, - а всё равно вылезает!

Причин множество, но можно выделить основные. Негативный опыт агрессии извне, чаще всего, имеет основу в самом человеке. Это и скрытый гнев на кого-то, и затаённые обиды, и внутренне бурчание-недовольство и тому подобное. Тогда и мир видится нам через призму этой негативности.

  • Читать далее

    Возможно, в конкретной ситуации с конкретным человеком такая реакция – отголосок прошлого негативного опыта душ. Мы много зла друг другу наделали, вот и возвращается оно, напоминает о себе. Один из вариантов – тяжелые нападения, преследования, истязания, публичные позорные казни, отвержение от общества. Может, продлиться опытом насилия со стороны родителей, близких. И такой опыт может наложить отпечаток негативности, который будет проскальзывать неадекватной осторожностью, подозрительностью, отгороженностью от людей.

    Но ведь со всем этим душа уже пришла в мир! И не решённые когда-то задачи преодоления агрессивности продолжаются сегодня.

    Также возможно, что жизнь специально учит не быть наивной, а твёрдо защищать своё достоинство и право на свободу. Учит осторожности, предусмотрительности в контактах. В том числе – учит правильному, адекватному взаимодействию со злом, коего в нашем мире предостаточно. Природный, целесообразный инстинкт охраны никто не отменял! Даже животные рычат, скулят, чувствуя неладное в человеке, стараются его избежать, охраняя себя, своё потомство и своё жилище.

     

     

     

Я каждый раз натыкаюсь на одну и ту же ситуацию с мужчинами. Начинаем встречаться, ходим на свидания. Оба получаем удовольствие от общения. И на этом всё заканчивается. Я никак не могу понять, что идёт не так?

В целом ситуация выглядит как "неуспешность в налаживании близких отношений". То есть, навык знакомиться, общаться более-менее уже есть. Но ведь задача стоит не просто общаться, а замуж выйти, семью создать и совместно с кем-то жить долгие годы? И вот здесь и неуспех.

  • Читать далее

    Общаться с потенциальным супругом - значит видеть его в мужчине, рассматривать его как спутника всей жизни, быть в готовности именно с ним детей рожать и отношения строить каждый день, не смотря ни какие трудности.

    Второй момент, на мой взгляд, - впустить человека в интимную зону общения, то есть, доверительную, открытую, честную. При этом и мужчине дать искренний интерес к его внутренней сути, безопасность, что ты там ничего не раскопаешь, не растряхнешь. Ещё думаю, что мешают завышенные требования к мужчинам. А ведь это просто человек со своими "тараканами", как и ты. Немалую толику бед приносит и непонимание кокетства. Прихорашиваться, привлекать потенциального партнера - естественный процесс, как и в животном мире. Только у человека он должен быть целесообразен (например, на этапе выбора супруга) и облагорожен (а то это превращается в откровенное соблазнение и ложь).

     

     

     

Что значит «преодолеть себя»? Это заставлять себя? Как долго можно находиться в состоянии постоянного преодоления себя? Не может же человек жить постоянно, преодолевая себя? Ведь тогда он будет расценивать себя как некую негативную личность, с которой нужно постоянно бороться.

Принуждать себя, наверное, не стоит. Это вызовет, скорее всего, отрицательные эмоции и отторжение. А вот мотивировать, побуждать, вдохновлять себя к действию – точно надо! И не только радостным предвкушением результата, а и вескими аргументами, зачем всё это нужно. И позитивными примерами из жизни других людей. И, конечно, наказанием-вразумлением за нарушение данных самой себе обещаний.

  • Читать далее

    Наше развитие в наших личных интересах и интересах всего Космоса! А развитие всегда происходит через переход от чего-то старого, отжившего к чему-то новому, более правильному. И это неизбежно будет сопровождаться либо вразумляющими (мотивирующими) «пинками» жизни, либо (что гораздо лучше и разумнее) собственным преодолением себя – самовоспитанием и самосовершенствованием. Поэтому вся жизнь, все жизни – это преодоление в себе худшего и наработка лучшего.

    Что касается отношения к себе как к патологичной, негативной личности, то это неадекватно. В каждом из нас есть много того, что стоит уважать и развивать дальше. И всегда есть и будет то, что надо искоренять, заменяя на более правильное. Первое даёт силу и уверенность в том, что я всё могу преодолеть в себе, раз сегодня не нахожусь в крайней степени деградации, не паразитирую (не пью запоями, не сижу в тюрьме, не ругаюсь матом, не занимаюсь проституцией, не употребляю наркотики… и так далее). Второе дает толчок к дальнейшему росту, улучшению, трансформации. Совершенствование – весьма увлекательный процесс, хоть и непростой!

     

     

     

Всегда, когда случалось что-то неприятное, задавала себе вопрос, что я сделала не так, в чем я провинилась, ошиблась?  Может, нужно думать по-другому? Что это просто очередное препятствие, которое нужно просто «перешагнуть», пережить и идти дальше, не задумываясь о причинах? Может быть, я, действительно, слишком «заморачиваюсь»?

Да, люди часто говорят «не заморачивайся». Так же часто можно услышать фразу «доверяй сердцу». И то, и другое – из одной корзины. Так навязывается ложное убеждение о том, что мыслительная деятельность – удел «ботаников». И что, якобы, «сердце никогда не врет». Таким образом, создаётся отрицательное отношение к разумности в целом.

  • Читать далее

    И люди, действительно, считают, что «не надо париться», надо просто жить, просто идти дальше, особо не задумываясь. Вот так, сами того не ведая, мы  попадаем в замкнутый круг ошибок и страданий. Ведь если вразумляющие горести, трудности и ограничения душой не осознаны, она и не делает выводов, не исправляет свои ложные стереотипы, шагая дальше по-прежнему. И все повторяется вновь и вновь. Изменить положение дел в своей жизни можно только разумом!!! Это высшая инстанция души, которой подконтрольны и эмоции, и, тем более, инстинкты. И, собственно говоря, мы находимся здесь, на Земле, именно для развития разумности.

     

     

     

Я осознала, что в невыносимых для меня обидах, нанесенных моими родственниками, которые даже спустя многие годы не могу простить, есть мой вклад. Что закинула, то и вернулось мне. В какой момент "начался полет бумеранга"? Это можно как-то определить? И насколько потом далее я виновата в усугублении проблемы?

Закономерность причины и следствия (принцип кармы) существует всегда, вечно, во всём Мироздании. В каждый момент времени мы получаем последствия своих неправильных действий (алгоритмов мышления, поведения и эмоциональной реакции). До тех пор, пока не задумаемся и не остановим этот ложный бег по одному и тому же кругу.

  • Читать далее

    Начало жизни в этом воплощении – продолжение опыта прошлых. И по инерции своего движения мы практически повторяем все те же самые неадекватности. Вот и получаем снова и снова вразумления.

    Что касается усугубления, то оно действует тогда, когда неправильность души остаётся, алгоритмы не меняются и ошибки, как следствие, продолжаются. И если мы наблюдаем ухудшение жизни, усложнение ситуаций и увеличение боли, то это явный намёк на нашу твердолобость. Это как не лечить чуть-чуть появившийся кариес – рано или поздно заболит так, что мало не покажется! Кого уж тут винить?

     

     

     

В чём проявляется женская верность, как правильно должна вести себя жена, чтобы у мужа даже соблазнов не было?»

Само слово «верность» подразумевает честность, отсюда и все выводы о том, что такое «быть верным». Прежде всего, честным, искренним, доверяющим, открытым человеком. И сколько ещё оттенков этого понятия! То есть, это не в верности жены дело, а в том, насколько она честна.

  • Читать далее

    Другой вопрос, почему возникают соблазны у мужа? Или - почему вообще существует страх соблазнения мужа кем-то? Вот тогда, уходя вглубь вопроса, можно понять, что дело в целом о вопросе лживости в отношениях данной пары. У обоих. Как она проявляется – дело наблюдения за собой. Изучая, что такое гармония в мире, начинаешь понимать, что ложь не совместима с правдой/истиной, и там, где присутствует ложь, всегда будут вразумляющие уроки на обучение души честности.

     

     

Многие говорят, что люди не меняются. Почему так говорят? И так ли это?

Некоторым людям, в силу своей неадекватной гордыни, свойственно утверждать категоричные суждения. К тому же, говоря обо «всех», человек бессознательно присоединяет и себя к числу не меняющихся и, не думая, признаётся в том, что сам застрял в устаревших убеждениях, привычных алгоритмах действий, эмоций и мыслей. Стремление оправдать собственное бездействие зачастую стоит за такими словами.

  • Читать далее

    Но есть и доля истины в этом утверждении. Любое изменение происходит путём поступательного постепенного накопления (количество – в качество). Поэтому многие изменения кажутся окружающим не заметными или не существенными. Да и сам  человек порой не придает значения своим достижениям.

    Другая сторона вопроса в том, что изменения происходят в окружающем мире (и, соответственно, в нас, как части этого мира) ежемгновенно, только они могут быть разнополярными -  и в сторону эволюции, и в сторону деградации, да ещё и в различные «ответвления» от этих основных векторов.

     

     

     

Если во взаимоотношениях мужчины и женщины женщина начинает развиваться, а мужчину и так всё устраивает, может ли быть позитивный сдвиг в их отношениях?

Всё индивидуально. В целом, да, развитие всегда даёт позитивный сдвиг в эволюционном смысле. Но выглядеть в жизни это может по-разному: и продвижение вперёд близкого человека, улучшение его характера, жизни в целом, и общность взглядов, единение в развитии дальше…

  • Читать далее

    Но, бывает, и разъединение пары, уход одного из них в силу отставания, необходимости добрать духовный в опыт на предыдущей ступени. Или в силу конфронтации столкнувшихся друг с другом недружественных эгрегоров (светлого и тёмного). И если мужчину устраивает сегодняшняя жизнь, и у него нет стремления сделать ее лучше путём совершенствования себя, тянуть его за собой равносильно нарушению естественного порядка вещей, цикла и темпа развития данной души. Насильно гармоничным и счастливым никого не сделаешь!

     

     

     

Как развивать своё предназначение в тех условиях, когда этот вид деятельности (по предназначению) менее приемлем как источник дохода? Или здесь просто игра слов, и найти наиболее приемлемый вариант заработка можно в любых условиях, просто надо подумать, как именно?

Если человек нашел свою профессиональную часть предназначения, он будет с увлечением искать способы более полной реализации себя в этой сфере. Постоянно горящая внутри мотивация не будет давать покоя: появится желание творить, совершенствовать условия своего труда, формы, методы, подходы.

  • Читать далее

    Именно мотивация «стать лучше» приводит человека к поиску более эффективных, более прибыльных вариантов своей деятельности. Профессия не должна быть ради профессии, ради престижа, ради денег и тому подобное. Профессия как часть предназначения – это всегда творчество души, ее мастерство! Даже если это профессия лесоруба.

    Другой вопрос в том, насколько приемлема, востребована, актуальна на рынке труда данная профессия. Ведь можно сколько угодно витать в облаках, мечтая о внезапном успехе, но так и прозябать, принося страдания и только себе, и близким. Жить в реальности – значит ей соответствовать, учитывать особенности рынка, искать своё место в настоящих условиях бытия, а не в будущих.

    Зачастую найти своё место мешает гордыня, не признающая вариантов упорного поступательного труда для достижения цели. Да и лень всегда рядом, так и шепчет о том, чтобы пойти по лёгкому варианту.

     

     

     

Как правильно разрешать конфликт? Мирно, максимально безболезненно для обеих сторон? Так иногда хочется проучить неправого. Нужно ли это делать, или жизнь сама его проучит?

Трудные, цепляющие ситуации для того и созданы, чтобы мы тренировались на них обуздывать свои животные страсти и инстинкты. Ведь так и хочется накричать, стукнуть, унизить, отомстить в ответ на проявляемое зло в другом человеке. Чтобы судить неправого, сначала надо стать правым, то есть правильным. Иначе суд будет необъективным.

  • Читать далее

    Поэтому самое разумное – в любом конфликте, в любых «цепляющих, заводящих» ситуациях учиться контролировать свои эмоции и взамен их слушать и слышать то, что хочет донести нам другой человек.  И понимать, чему нас обучает данная ситуация. Благодарить её за эти уроки, и учиться в них.

    Другой вопрос – сам процесс взаимообучения. Души разные, и учатся они по-разному. Кто-то готов разговаривать мирно, и как только видит эмоциональное спокойствие с другой стороны, сразу успокаивается сам, вот тогда и конструктивный диалог возможен. Только важно признавать в диалоге и свою неправоту (неправильность), иначе всё снова сойдёт на обвинение одного и оправдание другого.

    Увы, но большая часть душ на Земле вразумляется страданием, поэтому вразумление через ограничение благ (радостей) понимается ими нагляднее. К сожалению, очень часто мы ограничиваем другого, тем самым обучая его, но забываем о воспитании самих себя. А ведь любой конфликт отражает суть обеих сторон, их обоюдную неправильность.

     

     

     

Можно ли как-то ранжировать отношения между мужчиной и женщиной? Есть ли «уровни» любви? Существуют ли «идеальные» отношения, и что включает в себя это понятие?

Суррогатов любви множество, так как лжи в понимании предостаточно. Вот и придумываются различные «уровни». Например, одна из сказок – про влюблённость, которая является либо началом любви, либо её первым уровнем. Ещё одно непонимание связано с попытками связать эволюционный уровень души с любовью. Более правильно исходить из того, что любая способность, любое качество формируется в душе последовательно и постепенно. Так и способность любить.

  • Читать далее

    В начале формирования этой способности она больше будет основана на доставлении любимому большего удовольствия, радости без границ, вне учёта его поступков и всей жизни. В том числе, и по отношению к себе будет ожидаться безграничная радость и удовольствие. Неразумная любовь эгоистична, и она всегда будет ждать, требовать отдачи. Вариантов на пути становления способности истинно любить бесконечное количество. Но именно разумность – главный показатель приближения к норме, к правильности в любви.

    Идеальных отношений не существует, это факт. Просто потому, что пределов совершенству нет! Есть приближённость к норме, к правильности, всё большая сбалансированность души. И это, действительно, можно увидеть в поступках, в мыслях, в эмоциях человека. А в отношениях пары это будет выглядеть примерно так.

     Это развивающиеся души, которые знают и уважают предназначение друг друга, постоянно заботятся о взаиморазвитии во всех направлениях.

     Это души, чувствующие и осознающие глубоко единение друг с другом, со своими родами, с человечеством, с Космосом. И признающие ответственность за себя и за других. Уровень их ответственности не ограничивается семьей и родом.

     Это души, благожелательные друг к другу, честно и открыто помогающие и воспитывающие друг друга.

     Это души, живущие во всё большей радости и во всё меньших страданиях. Так Космос вознаграждает их за правильность правильными радостями – единением, любовью, развитием, защищённостью, свободой.

     Это души, заботящиеся об охране самих себя и многих-многих людей вокруг. Прежде всего – от ложных мировоззрений, от тёмных эгрегоров. И они, действительно, защищены.

     Это души, соблюдающие свободу и равноправие друг друга.

     Как видите, стремиться есть куда! И путь к истинной Любви ещё долгий…

     

     

На работе я милая и дружелюбная, а дома могу быть злой мымрой. Получается, холодность и равнодушие по отношению к родным и - внимательность к коллегам, по сути, чужим людям. Почему мы позволяем себе обижать тех, кого любим???

На работе легче притворяться, легче скрывать свои патологии. Социальные рамки требуют соблюдения благопристойности, иначе – увольнение, понижение в должности, низкий заработок, отчуждение в коллективе и тому подобные ограничения желаемых благ. Притворившись в одном месте, трудно держать «лицо» - в другом. Дома «грим» смывается, и обнажается истинная суть.

  • Читать далее

    Кстати, «эффект фасада» некоторое время и в семье сохраняется, по крайней мере, в первые месяцы совместной жизни. Да и на работе тоже не все милые «обаяшки».Обижаем близких людей мы, конечно, неспроста. В ближнем кругу собираются души, объединённые не только родственными связями в прошлых воплощениях, но и сходные своими несовершенствами, уровнями развития. Иначе говоря, «одноклассники». Близость контакта обеспечивает остроту взаимообучения. Приходится жить на одной площади, совместно обязанности делить, интересы друг друга учитывать – огромное множество ежедневных задач. Как тут не зацепить и не зацепиться! Ведь вблизи видно все, без прикрас. И каждый отражает другому его истинную суть, вразумляет и словом, и делом. Чаще - причиняя страдания. Реже – осознавая происходящее и изменяясь сам.

    Обижаем, потому что НЕ любим. А вот когда любить научимся, тогда заботиться о ближней душе будем правильно – как о такой же частичке Целого, как мы сами.

     

     

Можно ли по проблеме понять в какой области ошибки души? Например, в доме завелись насекомые (клопы, муравьи)?

Дом – отдельная живая система, но и часть всей семейной системы. Управляющее начало здесь, конечно, человек, а не предметы или насекомые/животные, проживающие на этой же территории. А в самой семейной системе лидирующей частицей будет душа более зрелая, чем остальные, наделённая Свыше большей мотивацией к изменениям и большим потенциалом.

  • Читать далее

    Так что, все «болезни» дома будут связаны с его состоянием, ведь «рыба гниет с головы». С лидера всегда спрос выше!

    Наличие паразитов любого рода в доме – плохой признак и сигнал задуматься о своей жизни. Скорее всего, наблюдается деградация лидирующей души, а за ней -  и всех остальных.

    Еще одна причина – общая неупорядоченность, хаос в поведении, мыслях, эмоциях лидирующего начала. Это будет проявляться, например, в беспорядке в доме, в авральных уборках, в словесном многословии, в наличии мата или паразитов в речи, беспорядочных половых связях (изменах), неконтролируемых эмоциях и инстинктах, нарушенном режиме дня, хаосе в делах, в бумагах, спешке и суете и тому подобное. В общем, «федорино горе».

    «Села бы баба за стол, да стол за ворота ушёл.

    Сварила бы баба щи, да кастрюлю поди поищи!

    И чашки ушли, и стаканы, остались одни тараканы.

    Ой, горе Федоре, горе!»

     

     

Стоит ли агрессивно реагировать на правду?

Ответ вроде бы однозначный – нет, не стоит. Ведь агрессивная реакция, возможно, вызвана как раз обозначенными собеседником нашими нелицеприятными фактами. Слушать и слышать их надо, ведь названные вслух, проявления патологий они снова и снова призывают нас задуматься о них и измениться в лучшую сторону.

  • Читать далее

    Но в самом вопросе есть и над чем поразмышлять. Опять же, реагировать всё равно надо, и реагировать адекватно. Бывает так, что «правда» таковой является только в глазах обвиняющего. Достаточно вспомнить, сколько оболганных, оклеветанных было в России за тысячи-то лет! Тогда будет вполне адекватным возмущение по поводу лжи, передёргивания, искажения реальных фактов.  В своё время за это даже на дуэль друг друга вызывали. Сегодня – судятся за заведомо ложные показания, за нанесённый преднамеренный или непреднамеренный моральный ущерб. Это тоже адекватное реагирование в современной форме.

    Другой момент в том, что оба собеседника обучают друг друга. И, если правда вызвала такую реакцию, стоит задуматься, насколько адекватна она была донесена, уместна ли, соразмерна ли, правомерна ли, не агрессивна ли, не свысока ли была подана и так далее? То есть, умение донести до другого человека правду о нём тоже надо шлифовать!

     

     

Когда дети дома – это целый развал! Как на это реагировать? Не позволять – или просто прибираться потом всем вместе? Меня это сильно заводит порой!

Правильное реагирование родится только из понимания причин происходящего. А их, как обычно, несколько. Возможно, это показатель общей не гармоничности семьи и хаоса в отношениях. Возможно, отражение бардака в голове у мамы (и у многих других членов семьи) – суета, беспорядочность, незаконченность, нелогичность мыслей.

  • Читать далее

    Одна из причин, вытекающая из предыдущего, кстати, - неумение поддерживать порядок в доме, в делах, в собственных вещах. Может быть и так, что беспорядок отражает общий уровень агрессии в душах данного семейного эгрегора, ведь беспорядок – это разрушение порядка.

    Бывает, что эгоистичный ребёнок вот таким образом привлекает к себе внимание. Но и это отражает характер мамы – её собственное неумение общаться с ребёнком полноценно, нежелание отвлечься от своих «более важных» дел на него.

    Стремление к хаосу ещё и анархия, то есть, свобода без ответственности, нежелание брать ответственность. И разъединение, неумение заботиться о нуждах других, сваливание на них своих недоделок. Могут быть ещё и другие причины, о которых более подробно расскажет внимательное наблюдение за ребёнком во время этого процесса – наведения беспорядка. Только из понятой причины рождается истинное действие.

     

     

     

Сложно общаться с людьми, которые не очень нравятся. Как же тогда с ними взаимодействовать?

Они и не обязаны нам нравиться. Мы тоже кому-то не нравимся. Это просто урок для обеих сторон, в котором сама реакция «нравится - не нравится» является индикатором предоставленных нам возможностей изучения себя через отражение другого и, соответственно, нашего исправления.

  • Читать далее

    Мы видим какое-либо качество, проявленное в другом, утрировано, выпукло, некрасиво. Чтобы заметить, прежде всего. Само наше замечание, наше видение этой выпуклости говорит о том, как важно его заметить именно для нас.

    Часто бывает так, что какой-то человек нравится одним, но не нравится другим, кого-то раздражает, а кого-то совсем нет. Вот в этом и суть: если этот человек оказался рядом и вызвал нашу реакцию, значит, он пришёл для нас! И что нам остаётся? Конечно, учиться через него – искать свои несовершенства и исправлять их, пробовать новые формы взаимодействия с этим человеком, ошибаясь, возможно, но пробуя снова. Даже в случаях крайней неадекватности, принадлежности человека к тёмным эгрегорам, мы всё равно учимся правильному реагированию. Такой человек изначально будет ощущаться как неприятный, но мы учимся взаимодействовать с ним в данной нам ситуации, соблюдая свои границы и сохраняя внутреннюю доброжелательность к этой душе.

     

     

     

Не очень понятна грань самостоятельности в отношениях с мужчинами. С той же лампочкой, например: какую купить и как её ввернуть. Ведь проще попросить кого-то, чем самой в этом разбираться?

Дело в том, что самостоятельность воспринимается, чаще всего, как «я все могу, сама справлюсь» и тому подобное. Это, конечно, замечательно. Самостоятельность важна для каждой души. Вот только иногда такое убеждение приводит к крайности, в которой уже нет места взаимопомощи.

  • Читать далее

    Другая крайность – считать, что «мужчина должен». Обе позиции вытекают из неадекватности восприятия себя и других. Когда же есть объективность, честность в понимании окружающих, тогда и отношение к домашним обязанностям меняется.

    Каждый из нас имеет множество разнообразных опытов, память о наработанных навыках сохраняется, в этом и есть развитие качества души. Мы многое умеем, мы много раз были и мужчинами, и женщинами. Почему этим нельзя пользоваться, кто это придумал? Ведь семья – это взаимодополнение, взаимоподдержка, где оба помогают друг другу во всех житейских вопросах. Это наш дом, наша общая обязанность. И если кто-то из нас умеет что-то лучше, так это пригодится в совместном проживании для удобства обоих!

    Не надо забывать и о том, что в жизненных задачах каждого есть совершенствование имеющегося опыта и наработка нового. Мы не умеем всего на свете. Каждый мужской опыт предполагает наработку мужских умений, а женский опыт – женских. Сама жизнь с её условиями, социальными рамками приведёт к этому, так устроено. В том числе, в семье мы помогаем друг другу эти умения освоить. Гораздо правильнее будет при острой необходимости использовать свои наработанные умения и не стесняться этого, а уважать. Но, если мы, действительно, хотим помочь в развитии близкой душе, значит, важно создавать условия для освоения ею необходимых навыков. И уважать этот опыт, его ошибки, его рост.

    Что касается просьб. Умение обращаться за помощью и помогать самой – важное умение для любой души. Почему бы этому не учиться через контакты с мужчинами?

     

     

     

Как должно выглядеть признание своих заслуг/наработок, чтобы это не было похоже на гордыню. Ощущения? Мысли? Просто знать о них и не говорить?

Лучший ответ – знать о них, уважать и особо не распространяться. Но, чтобы не было и внутри гордыни за свою якобы продвинутость, внимательно присматриваться к окружающей среде, ведь она полностью соответствует нашему уровню и соответствующему обучению.

  • Читать далее

    Думать о своём движении вперёд важно, но не менее важно видеть эти победы над собой и в других. Это даёт уверенность в том, что всё едино, всё эволюционирует, растёт в своем совершенстве.

    Более гармонично, когда мы делимся с другими своим опытом, не выдавая его за абсолютную истину, за мега-результат своего развития, а рассказывая о преодолённых вчера и преодолеваемых сегодня трудностях. Понимание бесконечной перспективы своего развития рождается там, где человек всегда ощущает себя учеником в школе жизни.

     

     

Отзывы

Присоединяйтесь к нам:

Наш канал на:

Поделиться:

г. Санкт-Петербург

8 (911) 8211966

olga_aleksandrova@mail.ru

Хотите быть в курсе событий? Подпишитесь на рассылку новостей:

Отправка формы…

На сервере произошла ошибка.

Форма получена.

Политика конфиденциальности

© 2017  "Разумная жизнь"

Школа Ольги Александровой

Разработка сайта:

Е. Кураева