Посмотреть расписание

Санкт-Петербург

8 (911) 821 1966

Измени свою жизнь по-наСТОЯЩЕМУ!

Статьи

Здравствуй и прощай, одиночество!

Здравствуй и прощай, одиночество!

Мы живем в мире человеческих отношений, где каждый хочет жить счастливо. Правда, не у всех это получается. Мы видим вокруг много одиноких людей, пугающее предчувствие одиночества заставляет нас быть в обществе, в постоянной суете событий и людей. Нам искренне хочется, чтобы одиночества в нашей жизни не было, чтобы оно нас не коснулось, не приносило никакой печали и боли. Но, прежде чем это произойдет, много еще предстоит освоить человеку в течение жизни. Потому что этот этап под названием «одиночество» пришел к нему не зря.

 

Бывает и так, что даже при изобилии контактов или наличии пары человек чувствует себя одиноким. Так почему же приходит одиночество? И чему мы в нем учимся? Как его преодолеть, и построить отношения, наполненные радостью любви и единения?

 

ЗАЧЕМ НАМ НУЖНО УЕДИНЕНИЕ

 

Для начала надо разобраться, что такое собой представляет опыт одиночества. Мы как-то забываем, что это состояние встречается у каждого человека, одиночество мы испытываем практически в течение всей своей жизни. Значит, есть в этом какой-то смысл, просто мы, возможно, его пока не понимаем.

 

Вспомните, как в детстве мы иногда стремились к уединению, потому что нам хотелось побыть с собой, помечтать, подумать о чем-то важном, может, разглядеть что-то внимательно. Иногда нам хотелось остаться  наедине со своими печалями, разобраться в том, что происходит. В юности мы точно так же часто уединялись для того, чтобы побыть с глазу на глаз с какими-то представлениями, какими-то философскими вопросами о жизни  и своем месте в нем. Когда мы взрослели, и перед нами вставал судьбоносный выбор, мы углублялись во внутренние поиски верного решения также наедине с собой.

 

То есть, состояние одиночества приходит к каждому человеку. Да, иногда оно бывает вынужденным ввиду болезни, или ввиду какого-то переезда в незнакомые места, где, может быть, нет близких людей рядом. Иногда ввиду усталости на работе, когда мы были слишком перегружены, и, наконец, наступил тот долгожданный период, когда мы можем побыть дома. Иногда нам хочется просто уложить свои мысли по полочкам, в какую-то систему, понятную нам. Состояние молчания, внутренней тишины необходимо, на самом деле, каждому человеку. И когда человек этого избегает, считая неправильным, он глубоко ошибается.

«Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится»

Люк Вовенарг

(французский философ, моралист и писатель).

 

Поначалу любые минуты-дни уединения сопровождаются ПОЗИТИВНЫМИ ЧУВСТВАМИ. У нас может возникнуть радостное чувство от того, что все так устроилось, и я могу побыть наедине с собой. Мы благодарны жизни и близким за то, что они оставляют нас в покое, когда мы устаем, никто не донимает, и дети не пристают с бесконечными «почему». Нам приятно быть расслабленным и не напрягаться от необходимости с кем-то вести диалог. Комфортно ощущать себя самим собой без социальных масок.

 

Эти моменты уединения ЦЕННЫ ДЛЯ НАС, но они кратковременны, так как мы всегда знаем, что мир людей необходим нам, а мы – необходимы ему. Побыв какое-то время в одиночестве, мы снова тянемся к общению. Это нормально и правильно.

 

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ЗАТЯНУВШЕЕСЯ ОДИНОЧЕСТВО

 

Но бывает так, что через некоторое время мы вдруг обнаруживаем, что периоды уединения задерживаются дольше необходимого, продолжаются и никак не могут закончиться. И тогда приятные эмоции от одиночества постепенно превращаются в НЕРАДОСТНЫЕ. Оказывается, мы застряли в своем одиночестве, и уже начинаем переживать это состояние как НЕСЧАСТЬЕ. К нам приходит какая-то внутренняя печаль, появляется ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА, ощущение себя ОДИНОКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, и даже СТРАХ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ… В итоге это приводит к тому, что человек все чаще ощущает какую-то внутреннюю неудовлетворённость собой, и вообще жизнью в целом. Он думает, что жизнь не удалась. «Раз я один, раз у меня нет близкого человека, раз у меня как-то это не получается, значит, я неудачник в жизни, и все у меня идет наперекосяк». Отчаяние,  беспомощность, жалость к себе, скука,  раздражительность, самоуничижение, изолированность… Так недалеко и до депрессии.

 

Меняется и физиологическое состояние:

• повышается уровень циркулирующих гормонов стресса и уровня артериального давления. Это подрывает регуляцию системы кровообращения,  и сердечная мышца работает с большей нагрузкой, возрастает риск повреждения кровеносных сосудов.

• Разрушается качество и эффективность сна. Одинокие люди часто просыпаются по ночам, чаще страдают от бессонницы. Не высыпаются и не чувствуют себя отдохнувшими после сна.

• Одиночество приводит в движение различные патофизиологические процессы организма. Конечным результатом является то, что организм одинокого человека подвергается большему физическому износу.

• Увеличивает риск самоубийства как для молодых, так и пожилых людей.

По данным психологических исследований.

Конечно, такие ощущения неприятны, но, несмотря на это, люди в них остаются пребывать. Можно заметить, как стоит задать человеку несколько вопросов на тему одиночества и попробовать поискать совместно какие-то решения, у него возникает сопротивление на любые рассуждения о том, что из этого можно и нужно найти какой-то выход. Оказывается, что одиночество для многих  ВЫГОДНО!

 

В чем же здесь выгода? Какие бонусы получает человек в своём одиночестве? Ведь он не зря зависает в нем, не просто так пытается его как-то задержать и закрепить. Оказывается, он НЕ СОГЛАСЕН ОТПУСТИТЬ ОТ СЕБЯ ЭТО ОДИНОЧЕСТВО. Оно настолько прикипело-прилипло к нему, что, в общем-то, уже воспринимается как естественное состояние жизни.

 

Первая причина затягивания одиночества - это ИЗБЕГАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ОТНОШЕНИЯ С КЕМ-ТО. Ведь что такое отношения? Необходимость развиваться вместе с кем-то, решать возникающие в общении трудные вопросы. Отношения не всегда приносят позитивные эмоции, иногда это боль, которую надо пройти, чтобы стать лучше друг для друга. Одиночество как будто позволяет это избежать. То есть, человек не желает взаимодействовать с кем-то и строить долгосрочные отношения, по сути, избегает боли, но и не стремится к радости, топчется на месте.

 

Вторая причина – В НЕЖЕЛАНИИ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, менять устоявшиеся стереотипы. В одиночестве никто рядом не заставит думать, почему у тебя что-то не получается. И можно годами лежать на привычном диване, смотреть любимые телесериалы, объедаться жареной картошкой на ночь, носить дырявую майку, ходить на одну и ту же работу… За всем этим стоит колоссальная лень, с которой неимоверно трудно поднять себя с места и начать делать что-то реальное в своей жизни. Гораздо легче ходить одними и теми же известными дорожками, по кругу. Отношения – это труд души, а застрявший в одиночестве всячески избегает любых усилий над своей жизнью.

 

Третья причина в привычности самого состояния. Это та ЗОНА КОМФОРТА, из которой не хочется выходить в силу ее понятности, узнаваемости. Это как аквариум, где человек сидит и настолько к нему привыкает, что выйти за его пределы не представляет возможным, да и не желает. Выйти в отношения – значит рискнуть и сделать что-то новое для себя, открыться другому человеку и впустить его в свою жизнь. Но ох как непросто преодолеть границу своего комфорта!

 

Еще одна причина затягивания одиночества и, соответственно, получения от этого каких-то выгод, в том, что человек просто БОИТСЯ вообще любых изменений в своей жизни. На самом деле изменения для всех людей страшноваты, ведь это то, что нам неизвестно. Мы ведь не знаем, какими будут эти изменения, что придет вместе с ними, как вообще повернется жизнь после этих изменений. Но у человека, который завис на одиночестве, эти страхи превращаются в монстров, он считает, что мир за порогом одиночества несет ему угрозу, отношения с другим принесут большую боль. Это будет горькое разочарование, затаенные обиды, разрушительная агрессия, внезапное предательство… И  боясь этой боли, человек начинает возводить её в ранг чего-то чудовищного и огромного дракона. От этой страшилки он и прячется в своем пуленепробиваемом скафандре одиночества.

 

Чем еще выгодно одиночество? Выгодно – значит, есть какой-то бонус, который человеку ПОЗВОЛЯЕТ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, или, наоборот, ЧЕГО-ТО НЕ ДЕЛАТЬ. Или с помощью этого состояния человек ЧТО-ТО ПОЛУЧАЕТ. К сожалению, очень часто одиночество используется людьми для ПОЛУЧЕНИЯ ПОРЦИИ ЖАЛОСТИ к себе. Окружающие начинают сочувствовать, переживать за человека, ведь его жизнь «как-то не удалась» по сравнению с моей, значит, я в чем-то виноват перед ним, и надо чем-то помочь. Игра в «бедную и несчастную», по сути, есть акт вампирического, негармоничного энергообмена между людьми. Увы, к нему быстро привыкают и подсаживаются. Так и ходят по жизни одиночки в поисках очередного донора, склонного к неадекватному состраданию, либо зависают на одном, доводя его до постоянного раздражения и, в итоге, истощения.

 

Очень часто такие люди становятся постоянными клиентами психологов и психотерапевтов, причем меняют их, объясняя свое поведение тем, что «не нашли своего». На самом деле такой человек и НЕ ЖЕЛАЕТ ОТКАЗЫВАТЬСЯ от своего одиночества, он просто ХОЧЕТ ПЕРЕЛОЖИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь на другого и вызвать у него какие-то чувства. Бывает, что непрофессиональные психологи на это ведутся. Но и не только они: могут и родственники, и коллеги на работе, просто соседка по купе в поезде, сосед в очереди. Главное – наличие нескольких минут общения, чтобы можно было слить свои печали другому человеку.

 

А ещё с помощью одиночества человек что-то делает. Например, ПОДКАРМЛИВАЕТ СВОЮ ГОРДЫНЮ, точнее, неадекватную самооценку. Как часто от одиноких женщин можно услышать: «Нет достойного, не могу его никак найти». И, прикрываясь своим «статусом», она так и не строит отношения ни с кем. Во многом такое оправдание позволяет завуалировать, прикрыть, а то и приукрасить свои собственные негативные черты характера.

 

Бывает и так, что специально манипулируя своим состоянием одиночества, человек в своих личных, эгоистичных интересах получает какие-то ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЛЬГОТЫ. Или ВРЕМЯ, выделенное для этого человека от других, какая-то ПОМОЩЬ в том числе, например, манипуляция родственниками для того, чтобы они посидели с ребенком или сделали ремонт в квартире из-за сочувствия к одинокому положению дочери. На самом деле, механизмов манипуляции огромное количество, и каждый манипулятор их изобретает все больше, когда другие уже не работают. В итоге он остается наедине с собой, так как жизнь все равно предоставит время и условия для решения своего вопроса одиночества. ОТ СВОИХ ЗАДАЧ В ЖИЗНИ НЕ УБЕЖИШЬ, НЕ СПРЯЧЕШЬСЯ.

 

Все это очень важно понимать. Потому что, когда мы не понимаем, почему мы сидим в одиночестве, мы его оправдываем. Мы необъективны по отношению к себе, и НЕЧЕСТНО СМОТРИМ НА СВОЁ ОДИНОЧЕСТВО. Оно давно перестало быть благостным, уже не приносит приятные ощущения и не радует минутами уединения. Наоборот, все чаще возникает чувство какой-то грусти, печали, неудовлетворённости собой. Значит, пора задуматься о том, что одиночество стало патологией, серьезным вразумлением по жизни. А если это так, значит, на то есть какие-то причины. Значит, то, что я делала до этого, скорее всего, было неправильным. Если мы об этом не задумываемся, не задаем себе эти серьезные вопросы, мы будем оставаться в своем одиночестве. Так и будем жить наедине с самим собой и только для себя.

 

МИР ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ

 

Увы, сегодняшний мир со всеми его средствами массовой информации (манипуляции сознанием) способствует не объединению, а расширению и укреплению одиночества. И культура, и искусство, и политика и многие другие инструменты задействованы с целью разъединения людей. Нам говорят, что «я - это главная ценность», что нужно идти по головам и добиваться своих целей, несмотря ни на что. Нам говорят о том, что развод – это проще простого. Миграции привели к тому, что мы ощущаем себя чужими среди своих. Мы все больше думаем о том, что семейная жизнь не так важна, и можно обойтись без этого. Мы считаем, что правильно жить уединенно на каком-то отдаленном хуторе, подальше от людей и их суеты сует. Мы подключились к глобальной сети Интернет и общаемся, в основном, через социальные сети. Сегодня эгоцентризм, где свои интересы превыше всего, становится нормой жизни. Обособленность, гордыня, амбициозность, и так свойственные многим людям и государствам, разрастаются пышным цветом. Что это? Простое стечение обстоятельств или направленное, систематичное влияние? Уверена, что случайностей не бывает, и все, что мы видим в мире, несет смысл разделения, разъединения людей с целью их ослабления и тотального контроля над ними.

 

Тот, кто хочет иметь власть и управлять в своих интересах, будет разделять. Потому что по раздельности мы всегда слабее. Возьмите муравья отдельно и возьмите целый муравейник - это совершенно разные вещи. Возьмите одну птичку и возьмите стаю птиц. Возьмите одного сельчанина или возьмите целую деревню, возьмите одного горожанина или целый мегаполис. Прутики одного веника становятся веником лишь тогда, когда они все вместе, и это уже целостная, сильная система.

 

• «Разделяй и властвуй» (лат. divide et impera) — принцип государственной власти, к которому часто прибегают правительства государств, состоящих из разнородных частей, и, согласно которому, лучший метод управления таким государством — разжигание и использование вражды между его частями. В более широком смысле — тактика (чаще скрытая) создания, усиления и использования противоречий, различий или разногласий между двумя или более сторонами для контроля над ними. Нередко используется более слабым меньшинством для управления большинством».

Из Википедии.

 

Под разными лживыми лозунгами человека уводят от истинного развития, и незаметно для себя большинство начинает склоняться к инволюции. Ведь на самом деле деградация, это не то, что я сегодня проснулся и сразу стал деградантом, нет. Мы не замечаем, как наши патологии, которые нам казались когда-то, может быть, шуточными, превращаются сегодня в уродливый шарж на самих себя.

 

Однако мы попадаем в такой мир и такие его влияния не просто так. Мы приходим в жизнь, основанную на человеческих отношениях, и здесь мы всему учимся, исправляем свои неправильности, становимся чуть лучше, чем были вчера. Общаясь с людьми, вступая в те или иные родственные, приятельские, деловые контакты, мы постоянно развиваемся, шлифуем свои качества характера. Отношения – самый мощный тренинг на Земле! А ЧЕЛОВЕК, НАСТРОЕННЫЙ НА РАЗЪЕДИНЕНИЕ, избегает этого обучения, вернее, пытается его избежать. Но это невозможно, мир устроен так, что ученик, который не желает обучаться, будет просто обучаться по жесткой коррекционной программе, с большими наказаниями за свою лень и разгильдяйство. Многим хочется отложить на потом, кажется, что на пенсии будет время для развития. А жизнь настойчиво, упорно будет заставлять обучаться. Как бы мы не прятались в своем аквариуме одиночества, как бы ни пытались засидеться в этом болоте, кроме того, что оно все больше будет сопровождаться неприятными ощущениями и чувствами, в самых разных сферах нашей жизни будут наступать и усугубляться болезненные неудачи, потери, ограничения.  Жизнь начнет трещать по швам.

 

НАШИ НЕПРАВИЛЬНОСТИ.

 

Если рассматривать одиночество уже не как благостное состояние, а как состояние болезненное, то, прежде всего, приходит мысль о том, что одиночество стало НАКАЗАНИЕМ за какие-то неправильные выборы в жизни, неверные решения и поступки. Слово «неправильно» очень раскрывает суть происходящего.

 

Неправильный

- Отклоняющийся от обычных норм, либо не соответствующий каким-либо правилам, установленным требованиям.

- Не удовлетворяющий правилам пропорции и симметрии.

- Не соответствующий истине, ложный, ошибочный.

- Не такой, как нужно, не приводящий к нужным

результатам».

Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.

 

НЕПРАВИЛЬНАЯ – значит, «живу не по правилам, не знаю, что такое правила». Или «я живу по ложным правилам, не по тем, каким надо». Так вот за эту мою неправильную жизнь, за мои несоответствующие правилам выборы я и НАКАЗЫВАЮСЬ ОДИНОЧЕСТВОМ. Жизнь - не игра! Это каждодневный труд души, сиюминутно сделанные выборы и их близкие и отдаленные последствия. Мы выбираем каждый день, каждое мгновение, и каждый наш выбор, большой или мизерный, все равно является нашим решением, свободным волеизъявлением. Наши выборы определяют нашу жизнь. То, что я сегодня нахожусь в своем вынужденном одиночестве, говорит о том, что МОИ ВЫБОРЫ ДО ЭТОГО БЫЛИ НЕПРАВИЛЬНЫ. Вот о чем надо задуматься!

 

Но чаще всего в состоянии одиночества человек говорит и думает о том, что «причина не во мне», «это из-за других я стал одиноким», «это меня бросили, а не я», «это они не хотят со мной общаться», «это так обстоятельства жизни сложились», «это мне по роду так написано», «карма у меня такая». Что только люди не придумывают, чтобы оправдать свое нежелание искать причину в себе, думать о своей неправильности. Но за одиночеством стоит неправильность человека, в этом главная причина. Неправильность его поведения, его мышления, неправильность эмоционального реагирования. Он неправильно живёт в этом человеческом сообществе.

 

Одиночество - это не награда, это никак не может быть наградой, поощрением за какую-то мою правильность. Ведь, если это сопряжено с неприятными чувствами, и эти чувства переживаются через боль, если вместе с этим в каких-то других аспектах жизни тоже идут прорехи, приносящие опять же страдание, то, наверное, стоит задуматься, ЗА КАКИЕ МОИ ОШИБКИ Я ПОЛУЧИЛА СЕГОДНЯ ВЫНУЖДЕННОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

 

Само слово «один» говорит о том, что этот человек НАРУШАЕТ ПРАВИЛА ОБЩЕГО ЖИТИЯ в сообществе себе подобных. То есть, основная суть его неправильности скрыта именно В СФЕРЕ ОБЩЕНИЯ С ЛЮДЬМИ. Не надо никуда далеко ходить, не надо чего-то придумывать: если сегодня у меня ограничения в сфере человеческих отношений, значит, именно здесь и совершены мною неправильные поступки. Вот и надо искать эти неправильности: «Что же я такое делаю неправильно среди людей?».

 

• «Сама виновата в том, сама виновата в этом» - думаю так постоянно, и люди реагируют в ответ, начинают обвинять. Мама моя часто также реагирует: если что-то не так идет, ругает сама себя, что виновата, что сглупила, не подумала и т.д.».

• «Когда я начинаю с кем-то общаться, у меня внутри жуткое чувство зажатости и страха. Что я не такая уж и симпатичная, что со мной не о чем поговорить, со мной скучно».

• «Мне  хочется помочь  советом всем моим клиентам, причем  я очень тороплюсь это сделать.  И живу жизнями своих клиентов, а свою построить не могу».

• «Когда я обижаюсь, могу часами и днями не разговаривать, даже если вижу, что люди переживают из-за этого. Но не могу просто подойти и извиниться. Мне это невозможно сделать».

• «Не испытывая любви и заботы к человеку, я почему-то решила, что он должен любить и заботиться обо мне, должен принести мир к моим ногам и избавить меня от материальных проблем».

• «Когда я делаю уборку дома, у меня настроение резко меняется на мега критичное по отношению ко всем, кто находится поблизости. Я становлюсь очень нетерпеливой, раздражительной и считаю, что все должны, как и я, сейчас же заняться уборкой».

Из писем участниц программ.

 

Одиночество - это СЛЕДСТВИЕ НАРУШЕНИЙ В СФЕРЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ. А так как поведенческие, эмоциональные и мыслительные привычки меняются  о-о-очень медленно, следует ожидать, что эти нарушения проявляются в полной мере и ВО ВСЕХ ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ ЧЕЛОВЕКА С ЛЮДЬМИ – на работе, в приятельской компании, на отдыхе в санатории, в очереди магазина и т.д. Окружающий нас мир очень показателен, здесь и надо искать свои неправильностиJ.

 

Действительно, чувство одиночества очень часто приводит к тому, что ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ ЗАДУМЫВАТЬСЯ НАД СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Может, кому-то не одну жизнь надо прожить в опыте одиночества, чтобы все-таки придти к этим выводам. Иногда это прозрение происходит через усугубление ситуации, когда уже не только близкого человека рядом нет, но и друзья с тобой не особо хотят общаться, да и соседи не здороваются, и на работе сижу особняком в отдельном кабинете, куда редко кто заглядывает. То есть, одиночество начинает разрастаться, и человека начинает посещать страх: «Что же такое происходит? Что со мной, что не так?». Наблюдая за окружающим миром и видя вокруг состоявшиеся пары, дружеские коллективы, весёлое приятное компанейство, все эти опыты единения у других, человек начинает задумываться: «А почему у меня этого нет?». Он начинает искать причины происходящего, хотя, увы, часто не там, где нужно. Однако многие поиски и горечь разочарований однажды все-таки приведут человека К САМОМУ СЕБЕ КАК К ГЛАВНОЙ ПРИЧИНЕ.

 

Почему МНЕ ТРУДНО общаться с людьми, почему Я БОЮСЬ людей, почему У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ им дружелюбно улыбаться, разговаривать с ними, знакомиться с ними, почему? Эти и другие вопросы открывают путь внутрь себя, к признанию объективного факта, что именно во мне неправильно, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК, ЧТО Я НЕ ПОНИМАЮ, НЕ УМЕЮ. И тогда обнаруживается очень неприятная картинка: оказывается, до сих пор мое мнение о себе было субъективным, ложным, иллюзорным.

 

 «Я понимаю сейчас, что обладаю большим количеством патологий, и мне стыдно за очень многое, что я раньше делала».

 «Всегда считала, что живу по всем правилам жизни, во всяком случае, всегда искала пути к гармонии с миром. Но только сейчас я поняла, что вся моя жизнь была сплошным обманом. Жила для всех, но только не для себя. Старалась быть всем и для всех хорошей девочкой. Не могла отличить ложь от истины, любовь от привязанности, нарушение от нормы».

 «Я сама себя загнала и приобрела кучу ложных стереотипов, «как можно, нужно и правильно».

 «Мне казалось, что я вроде бы ничего. Глядя на других и сравнивая себя  с ними, я была уверена в этом. Я не пью и не курю, у меня есть хорошая профессия, есть свое жильё, и с внешностью всё в порядке».

Из писем участниц программ.

 

Одиночество заставляет ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ ПРИСТАЛЬНО, ведь для этого дается достаточно много времени, никто не мешает процессу духовного осмысления своей жизни. Конечно, до поры до времени можно прятаться в телевизоре, в компьютере, в социальных сетях, можно и в вине истину искать, убегать в развлечения, отвлекаться путешествиями, книгами, забываться в саду-огороде. Куда только мы не прячемся от себя и своих задач! Кто-то обзаводится собаками, кошками, всё что угодно, но лишь бы прикрыть состояние одиночества суррогатом общения или иллюзией нужности кому-то. Но от себя не убежишь. Зеркало под названием «я» неустанно будет показывать неправильности и некрасивости своих устоявшихся привычек, неадекватного поведения, ложного мышления, неверного эмоционального реагирования. Эти привычные стереотипы стали заплесневелыми, их давным-давно пора выбросить на свалку, ведь они мешают мне жить счастливо. ЧЕСТНЫЙ ВЗГЛЯД НА САМУ СЕБЯ -  это, прежде всего, обнаружение этой плесени. И это неприятно, порой, страшно.

 

Я помню, пришла ко мне одна женщина, и у нее на лице был написан этот испуг. Ей было сорок шесть лет, и она была одна все эти годы, то есть, у нее не было семьи и детей. Она сказала: «Я не знаю, что делать. Я устала от этого одиночества, я не знаю, как мне из него выйти, мне страшно. Даже просыпаться иногда не хочу». Вот до таких состояний может дойти человек. Но их положительная суть в том, что на самом деле они встряхивают-пробуждают человека, заставляют его включать мозги и искать причины своих жизненных невзгод.

 

Обнаруживая какие-то свои патологии, мы начинаем видеть, что ведем себя неправильно именно в сфере человеческих отношений. Однако люди ошибаются, когда думают, что их ошибки находятся только в общении с близкими людьми. Или, например, часто слышу, как женщины говорят: «У меня нет отношений, значит, я не умею общаться с мужчинами, поэтому мне нужно научиться общаться с мужчинами. Выработать в себе женские качества какие-то чувства свои женские проявлять, одеваться по-женски, голос свой изменить, ну, там ещё что-нибудь». Но это ошибочное мнение! Мы строим отношения на Земле со всеми людьми, с душами, объединенными с нами задачами избавления от внутренней патологичности и формирования стремления к Добру. Нашу духовную неправильность не изменит носимое платье или тонкий голосок, умение красиво одеваться или стряпать пироги.

 

Дело в том, что поведенческие, эмоциональные и мыслительные стереотипы и есть наша истинная характеристика, показатель нашего качества как души. Естественно, что наша суть не проявляется где-то в одном аспекте жизни, она проявляется во всех гранях. Можно увидеть одни и те же неправильности, например, в общении с соседями, друзьями, в общении с коллегами по работе. Даже с попутчиками в дороге, в садоводческом кооперативе с приятельницами то же самое проявится. А уж с родственниками проявляется так выпукло, что не спрячешься. Человек вообще типичен со всеми своими патологиями, он проявляет их во всех сферах жизни.

 

Если человек эгоистичен, его эгоизм будет вылезать и в том, как он кушает, и в том, как он одевается, и какая обстановка в его доме, и как он общается на отдыхе, и как он выглядит, и какие у него болезни, и какая у него речь … Это практически вся жизнь. И где бы он ни встречался с людьми, он будет это проявлять.

 

Конечно, трудно меняются наши стереотипы. Возьмите любую свою пагубную привычку и вспомните, как медленно вы её искореняли и меняли на более позитивную. Я помню, в детстве ковырялась в носу и вдруг обнаружила, что иногда бессознательно это делаю в присутствии других детей. Как мне стыдно было! Но этого было мало для полного осознания, ещё несколько лет ушло на то, чтобы это прекратилось, потому что нужно было контролировать, наблюдать за собой, в моменты своего бессознания вспоминать об этом, стыдить себя за очередной откат назад и так далее. Это непросто, на самом деле непросто.

"Прекрасное постигается путём изучения и больших усилий,

дурное усваивается само собой, без труда".

Демокрит.

Древнегреческий философ

 

Тем более, что когда начинается реальная работа над своими стереотипами, тут же включаются всевозможные сопротивления, потому что очень трудно что-то в себе менять. Чтобы преодолеть какую-то свою патологию, нужна МОТИВАЦИЯ СТАТЬ ДРУГИМ и УСИЛИЯ ВОЛИ, направленные в правильное русло. Откуда взять мотивацию? В жизни ее дает страдание - это очень мощный катализатор, заставляющий пересмотреть себя. Очень трудно переживать вынужденное одиночество, больно, тяжело, грустно, печально, много разных каких-то негативных чувств. Желание избежать негативных чувств и толкает человека к самоизменениям.

 

ПРИЧИНЫ, ПРИВОДЯЩИЕ К ОДИНОЧЕСТВУ

 

На самом деле у одиночества, как у любого страдания человека, всегда существует комплекс причин. Поняв основные причины одиночества, вы с грустью обнаружите, что очень многим людям вокруг грозит одиночество, оно очень легко может наступить в их жизни, потому что многие эти причины присутствуют у них в полной мере.

 

Эгоизм.

Это основная причина одиночества, но всегда в итоге будет комплекс причин. Эгоизм просто одна из самых распространенных, практически встречается всегда. Если человек одинок, значит, он эгоистичен - это первая оценка реального положения дел.

 

При внимательном и честном взгляде на себя можно увидеть, насколько мы эгоистичны, насколько наше себялюбие сочетается одновременно с пренебрежением к другим. То есть мои интересы, мои желания, мои чувства, мои мысли, мои события всегда важнее, и мне не так важно, что происходит у других. Если послушать эгоиста, то в его речи буквально на каждом шагу будет звучать местоимение «я» и всего его формы. Разговор будет строиться вокруг него, ему совершенно не важно, что рядом кто-то сидит и тоже о чем-то хочет сказать. Вы - всего лишь слушатель, которому нужно выдать его информацию.

 

Если у эгоиста встает вопрос конфликта интересов, вопрос, что выбрать, он всегда будет выбирать свою сторону, то, что выгодно ему, - элементарные вещи, например, какую выбрать кровать или какие поклеить обои в квартире. Причем найдет тысячу оправданий и аргументов, почему это именно так. Эгоист всегда прав, он всегда прав, они никогда не согласится с тем, что кто-то другой не прав. Эгоисту очень трудно доказать, что причина его одиночества в нем самом. Он глубоко уверен, что дело не в нем, а в других.

 

Как жизнь лечит эгоизм? Конечно же, прежде всего тем, что человека окружают эгоистами, точно такими же, как и он сам. Он протестует против этого, возмущается, он жалуется на этих эгоистов. Вот приходит ко мне и говорит: «У меня муж т-ааакой эгоист только о себе и думает, я, вообще, у него на последнем месте». Я отвечаю: «Давайте поговорим о вас». И начинается песня о себе, где через слово звучат обвинения в адрес мужа и всей его родни.

 

Эгоизм всегда болезненно наказывается отчуждением, отщеплением, разъединением и падением. А разъединенные и эгоистичные люди очень слабы, они управляемые пешки в большой игре, их легко направить в любое русло. Сегодня эгоизм  - одна из главнейших патологий человечества, наша общая духовная болезнь. Поэтому, в том числе, на Земле так много опытов одиночества и такое засилье зла, властвующего над разделенными.

 

Эмоциональная холодность, душевная черствость.

Это одно из частных проявлений эгоизма. Люди говорят друг другу: «Ты черствая, ты не ласковая». Они живут вдвоем, но они одиноки. Спят в разных комнатах, смотрят разные телевизоры, стараются даже не пересекаться в квартире. Живут вместе, но разъединенные, эгоистичные и холодные. Это дом холодных людей. Вообще мир одиночек – это мир холодных людей. Очень часто замечала по жизни, как людям одиноким трудно обниматься: их объятия жесткие, боязливые, им сложно открыться, протянуть руки навстречу, даже подойти на близкое расстояние, открыто улыбнуться и посмотреть в глаза напротив. Они заперты внутри себя, и это внутренняя холодность снежной королевы, внутренняя черствость недельной булки хлеба.

 

По сути, такой человек равнодушен к другим, но зациклен на собственных переживаниях и интересах. «Как же я буду проявлять к кому-то нежность? Меня в детстве не обнимали, не ласкали. Мне ведь и сейчас никто руки не протягивает. Почему я должен? Я ничего никому не должен, я не буду это делать». Так человек создает вокруг себя плотную кирпичную стену с надписью «не подходи – убьет». А люди чувствуют эту стену с колючей проволокой, и боятся идти на близкий контакт. Они поддерживают отношения на дистанции.

 

Конечно, жизнь предоставляет такому человеку максимум общения, чтобы через телесные контакты, объятия, какие-то телесные игры типа «куча - мала», человек лечил свой эгоизм и свою эмоциональную холодность. Жизнь даст тесный транспорт, общежитие или коммуналку со многими людьми, проживание родственников в одной квартире, кабинет в офисе, где все сидят, как в одной бочке. Так людей эмоционально холодных и черствых учат быть теплыми. При этом обязательно рядом будут люди, обладающие этой теплотой, нежностью, ласковостью. Они будут с вами тепло обниматься, смотреть в глаза и открыто общаться. Вы будете удивляться, как они это могут, и впоследствии вам захочется  это сделать самим. Но одновременно рядом будут люди холодные, черствые, отчужденные, отгороженные и, глядя на них, вы будете думать: «Как же это плохо, как же это некрасиво, как это тяжело, наверное, в этом состоянии». Так, сама жизнь движет нас к тому состоянию, которое называется лучшим.

 

Конечно, эмоционально холодные люди остаются одни, с ними не хочется общаться. С ними можно поддерживать деловые контакты. Очень легко переписываться, кстати, в социальных сетях, так как там нет близкого контакта «глаза в глаза». Но они будут бояться скайп-общения. Они избегают любого, живого контакта. Поэтому они профессионалы в социальных сетях. Они могут выдать любую картинку, любой пиар самих себя, потому что умеют, приноровились прятать свою холодность. Но в теплых, близких отношениях они пока не профессиональны, еще неучи и лодыри.

 

Мы живем в мире людей, многие из которых являются нашими близкими, родственными душами. Избегать людей, лишать их теплого участия и дружелюбного внимания неправильно. Но идти в отношения к людям тоже нужно адекватно, бывает, что с какими-то людьми категорично нельзя общаться. Вы же не будете обниматься  с бомжом. И спать в одной кровати с больным сифилисом тоже подумаете. Вы, наверное, не станете разводить какие-то теплые, эмоциональные беседы и объятия с человеком из криминальной сферы. То есть нужно понимать, что у всего есть какая-то норма, какая-то граница, и если мы охраняем интересы себя и близких людей то, конечно, будем смотреть очень внимательно и объективно на окружающий мир. Объективно – значит честно, это значит соблюдать и ту, и другую грань и не бросаться в крайности.

 

Равнодушие.

Это очень близко с эмоциональной холодностью, но еще глубже. Такой человек не просто холоден эмоционально, телесно, он внутри холоден, ему наплевать. Ему неинтересна жизнь другого человека, не важны его чувства, мечты, представления, детские переживания и какие-то ситуации на работе. Он не будет даже разговаривать на эти темы, он будет их избегать. И если вы заведете такую тему, он быстро переключит на свое, ведь это проявление эгоизма - быть равнодушным.

 

Когда я разбираю качества характера, я часто привожу в качестве примера шкалу от минуса к плюсу. Помните, в этой шкале есть центральная точка под названием «ноль», а от нее в обе стороны идет градация. Условно можно представить эту шкалу как срез наших черт характера, где ноль – это точка перехода от одной противоположности к другой. Например, если вы хотите вырастить в своей семье злобу и ненависть, начните с равнодушия. Уже этого будет достаточно, чтобы через какое-то время вы заметили, как вы раздражены, злы и терпеть не можете этого человека, живете по разным комнатам и давно хотите сбежать, тихо ненавидя друг от друга. А все начиналось с равнодушия, наплевательского отношения к тому, кто рядом. Это отсутствие всяческого интереса, кто со мной, зачем со мной, для чего эта  жизнь вместе.

 

Равнодушие проявляется не только к людям близким. Это может быть равнодушие к коллегам по работе, к их трудностям и победам. Это наплевательское отношение к  людям, проживающим с тобой в одном доме, к самому дому. Это равнодушное отношение к тому, что происходит в твоей стране, позиция «моя хата с краю, я ничего не знаю». Равнодушие не может проявляться только в одной сфере, как  любое качество характера оно проявляется везде. Равнодушный человек - это человек в крайней степени  эгоизма, он не нужен сообществу людей, и ему тоже никто не нужен, поэтому равнодушные всегда остаются  в одиночестве. Мы не хотим общаться с равнодушными. Нам не интересно с ними общаться. Мы вдруг понимаем, что этому человеку как-то наплевать на меня, а зачем тогда о себе рассказывать, зачем? Я могу с ним поговорить о делах, парой слов перекинуться о политике и погоде, но я не буду вступать с ним в близкие отношения. Вот так мир ограничивает жизнь равнодушных людей, чтобы остановить их движение к ненависти, чтобы из-за них не нарастала в этом мире деградация.

 

«Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас;

не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас;

бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия

совершаются предательства и убийства».

Бруно Ясенский

(польский и советский писатель, поэт, драматург)

 

Если мы хотим измениться в другую сторону, – преодолеть равнодушие и стать заинтересованным - надо двинуться точки «ноля» в обратную сторону, к интересу. Как только мы заинтересовались собой, как душой, мы заинтересовались и окружающим миром. Нам стало интересно, зачем он, почему он? Когда заинтересовались близкими  людьми, мы задумались, почему они рядом с нами, и что это за люди, о чем они думают, чем они живут? Какое у них предназначение? А какое оно у меня? Тысячи, тысячи любопытных вопросов приводят к дружелюбию и любви. Нам интересно жить рядом с этим человеком. Мы его понимаем, чувствуем, нам хочется с ним разговаривать, и есть о чем. Вот тогда мы никогда не останемся в жизни одни.

 

Необъективная самооценка.

Что такое необъективная самооценка? Это ложное, нечестное, иллюзорное представление о самом себе. То есть, это оценка, не соответствующая реальности, неправильная. И это оценка себя как человека, как личности, как души бывает в двух крайностях. Она негармоничная, поэтому разбалансированная.

 

Любая крайность в жизни - всегда патология, нарушение. Вот, например, человек-алкоголик, который пьёт беспробудно и всё подряд, и трезвенник-язвенник, который ехидно осуждает всех, кто в праздник выпивает бокал шампанского, сидит на краю стола и, насупив нос, критично смотрит на всех. И там, и там неправильность. Истина всегда там, где есть баланс, гармония, равновесие.

 

Необъективная самооценка человека, чаще всего, представлена двумя крайностями. Первая – это гордыня, завышенная самооценка, чувство превосходства над другими. Это когда человек считает других недостойными себя: «Я прожила столько лет, я столько мужчин видела, но вот достойного не встретила. Видимо, нет уже настоящих мужчин, перевелись». Все эти фразы точно раскрывают состояние гордыни в человеке. Он считает, что «потенциальных партнеров для меня нет». И, как следствие в жизни, эти «достойные» так и не приходят. Можно прожить всю жизнь в ожидании своего «принца», но так и не видеть вокруг себя простых людей с такими же, как у себя, недостатками, но которые могут вместе с тобой в отношениях расти и становиться лучше. Человек горделивый считает, что он совершенный, что он лучший, что у него все получается. И он очень критично видит несовершенства в других, как из-под лупы их рассматривает: вот в этом человеке такой  недостаток, этот этим недостоин, этот по таким параметрам не подходит. То есть, он всегда найдёт, чем не соответствует этот человек для него, такого «замечательного».

 

Но жизнь всегда предоставляет уроки для излечения гордыни, прежде всего, через людей. Это они будут наше высокомерие ставить на место, они будут её пришлёпывать к земле и говорить: «Нет, дорогая, ты не совсем та, за кого себя выдаешь». Мы будем попадать в ситуации унижения, стыда, над нами всегда будет кто-то, кто выше, умнее и сильнее, кто будет нами помыкать.

 

Другая крайность неадекватной самооценки – ущербность. Это состояние приниженности, никчемности, когда человек чувствует себя ущемленным в чем-то. «Никто и звать меня никак» иногда говорят. То есть, это человек, который не ощущает своей ценности, не видит своих достоинств. Очень часто в этом состоянии человек начинает цепляться, зацикливаться на своих недостатках. Он их возводит в ранг чего-то сверх важного и делает из них какой-то фантик, постоянно говоря об этом: «Вот тут у меня не получается, вот там у меня тоже не получается. У меня вообще нигде не получается, я ничего не могу, у меня нигде никак не выходит». Человек ущербный, действительно, занимается очень часто самобичеванием. И одновременно он испытывает зависть - характерное чувство для ущербных людей - к тем, кто лучше, кто успешнее, красивее, у кого складываются отношения. Он постоянно в этом состоянии сравнения себя с другими, но в этом сравнении он необъективен, ведь сравнивает он в худшую сторону. То есть, человек думает о себе всегда в негативных красках. «Я хуже» - это основной лозунг ущербных людей.

 

Конечно, и здесь жизнь предоставляет уроки: горделивых как-то обходят стороной люди уверенные, сильные духом, они не хотят с нами дружить. И в основном мы притягиваемся к тем, кто нас ещё более унижает, то есть, свое состояние униженности мы будем испытывать ещё много-много раз.

 

Это кажется поначалу странным, что в человеке одновременно присутствует и гордыня, и ущербность. А это просто две стороны одной медали с названием «Необъективная самооценка». То есть, человек может в одной ситуации кого-то унижать и проявлять свою гордыню, а в другой с другими людьми он будет пресмыкаться и чувствовать себя ничтожеством. Это одно и то же - необъективность человека по отношению к себе. Если посмотреть ещё глубже, необъективная самооценка - это отражение общей необъективности человека, общей его лживости. И этот стереотип нечестности, иллюзорности по поводу окружающего мира будет проявляться во всех сферах жизни.

 

Человек необъективно смотрит на мир, видя в нем совсем не то, что есть на самом деле, он не может различать Добро и зло, поэтому часто злом будет называть добро, а добро принимать за зло. Он будет впадать в иллюзии по поводу каких-то духовных концепций, каких-то людей, например. Его необъективность будет проявляться и в его речи, и во всей жизни. Необъективная самооценка - одна из причин одиночества. Если мы высокомерны, горделивы, мы будем кого-то унижать рядом с собой для поддержки своей иллюзии о себе. Мы будем хотеть унижать, это будет постоянным желанием принизить кого-то. Потому что мы считаем себя лучше, нам все не нравится, и никто не нравится, мы лучше. Мы достойные, а они все недостойные. Мы не хотим даже рассматривать объективно.

 

Необъективная самооценка - это когда человек не видит своих реальных достоинств души. Либо, наоборот, когда видит только достоинства, но не видит свои патологии, свои негативные черты характера. Здесь и ключ к дверце саморазвития – изучайте себя, познавайте все свои грани, поймите, что в вас, как и во всех, есть и позитивное, и негативное, и умения, и неумения, и знания, и незнания.

 

Лживость.

Необъективная самооценка - просто одно из проявлений лживости человека. Человек, у которого внутри иллюзорность, необъективность и другие проявления этого качества характера, убежден, что в мире одна только ложь. Что все хитрят, что без обмана не проживешь, все изворачиваются, все приписывают, утаивают и умалчивают. Он оправдывает себя, свою нечестность тем, что, якобы, вокруг все такие.

 

Мы врем, изворачиваемся, умалчиваем, не договариваем что-то, предаем внутренне, например, сравнивая своего мужа с другими, изменяя ему тем самым. Выходя на улицу, мы флиртуем, желая привлечь к себе внимание мужчин и показать тем самым, что я, в общем-то, не против, чтобы вы были рядом. Очень, очень много разных проявлений лживости не осознается человеком, они даже не обозначаются как лживость. Потому что в большинстве своем мы знаем определение слов только на уровне школьного словарика. Вот если ложь, это когда прямо конкретно обманывают или  хитрят. Ну, как лиса там делает в сказках, заметая следы. Это мы понимаем, а то, что качество характера может проявляться во многих тончайших проявлениях, не доступно нашему пониманию до тех пор, пока сами не станем наблюдать за собой и миром.

 

Человек не задумывается над тем, что он даже в определенную профессию попал не просто так. Именно здесь он проходит уроки честности, ведь это один из факторов его судьбы, направленный на обучение. Человек лживый не видит этого. Внутренняя ложь не позволяет видеть истинность этого мира, его правду. Поэтому человек, имеющий любые проявления лжи в себе, обязательно будет обманут, ведь обманывающего всегда обманывают ради его же вразумления. И, увы, очень часто человек оказывается одиноким и преданным кем-то именно потому, что сам лгал и бросал.

 

Так же как и эгоизм, лживость свойственна, практически всем людям на Земле в той или иной мере. Весь вопрос в том, в какой мере. Это вообще главный вопрос к себе. Насколько честнее я стала за эти десять лет, за этот год, за этот день?

 

Агрессивность.

Когда мы говорим про агрессивность, как и про любую другую черту характера, нельзя сказать, что она в том, что мы злимся на кого-то, кричим или бьём или, того хуже, убиваем. Это самые явные проявления агрессивности, те, которые человечеству давно знакомы и уже понятны.

 

Агрессия часто бывает внутренняя, глубоко спрятанная. Человек даже не замечает и не придает ей значения, но она изнутри поедает его самого и находящихся рядом людей. Я говорю о наших обидах – медленном тайном поругании другого человека. Постоянный внутренний монолог, реки грязи, вылитые на обидчика, направленные в его сторону критичные мыслеформы – все это проявление агрессии на тонком, энергоинформационном плане, медленное уничтожение человека. То есть, агрессия необязательно может быть проявленная, она может копиться годами внутри. А потом мы удивляемся, почему у нас отношения с людьми не ладятся.

 

Порой мы годами носим в себе состояние вины, поедаем себя заживо. Вот, например, сказанная выше ущербность во многом акт агрессии по отношению к себе. Отсюда и склонность людей неадекватных в самооценке к травмам, ушибам, порезам, паразитарным болезням.

 

Внутренняя агрессия - это ещё и замолчанный разговор с другим человеком, когда мы что-то не договорили, и носим внутри непрекращающийся агрессивный монолог. Мы как будто встали на ринг и доказываем с кулаками, кто прав, а кто виноват.

 

Агрессия часто исходит из позиции «мир несправедливо агрессивен по отношению ко мне, а я всего лишь защищаюсь». Часто внутренняя агрессия проявляется в недовольстве жизнью: «Вот судьба не удалась, жизнь меня обидела, как-то обошла счастьем. У других сложилось, а у меня нет». Это претензии к Высшему Началу по поводу того, что жизнь не ту дали, счастьем обошли, когда всем другим раздавали. То есть, мы предъявляем претензию по отношению к Космосу. Смешно и грустно.

 

Агрессивность в человеке обязательно приведет его к одиночеству, ведь кто же захочет общаться с ним таким? Мы даже агрессивных собак обходим за три версты, побаиваемся и охраняем себя от них, не вступая в прямой контакт. Уже на уровне животного инстинкта в душе закрепляется понимание охраны себя и своих интересов. Нужно охранять себя, как минимум, свое тело, а то глядишь, со стороны агрессора в тебя табуретки полетят. Нужно охранять свою душу от агрессивных мыслеформ, которые на тебя направляют. Поэтому с обидчивыми людьми не особо водятся, их стараются стороной обходить. «Сегодня ты обижаешься на этого человека, но я не застрахована от того, что завтра ты не обидишься на меня. Потом будешь гонять эту обиду внутри себя, а я не буду об этом знать, но буду плохо чувствовать себя».

 

Внутренняя агрессия, как и внешняя, – это выбрасывание в окружающий мир и в тонкий энергоинформационный конкретного зла, своих негативных мыслеформ. По сути, с каждой капелькой этой агрессии в мире становится больше агрессии в целом. Это в результате войны, катастрофы, убийства, изнасилования, всевозможные уродливые формы зла. Поэтому человек с агрессивностью обязательно будет обособлен, ради безопасности окружающих, ограждения их от нанесения вреда. Он несет смертельный вред всему человечеству, поэтому оказывается в изоляции - в одиночестве.

 

Излишняя требовательность.

Конечно, важно предъявлять требования к себе, например, когда мы воспитываем себя, контролируем свои патологичности и держим себя в уздцах. В процессе самовоспитания это важнейшие и разумные требования. Даже, когда мы животного воспитываем, мы требуем от него исполнения каких-то целесообразных правил, принятых в нашем доме. И это нормально, как к себе, так и по отношению к окружающему миру требовать соблюдения законов.

 

Однако патологией это становится тогда, когда необъективные, неадекватные требования превышены. Например, человек имеет какие-то внутренние, завышенные ожидания, что все должны его любить. Что сейчас он придет и сразу всех очарует. Что, если я вышла замуж за тебя, ты должен меня любить, обо мне заботиться, меня ласкать и мне подарки дарить. Если этот человек называется моей мамой, то она должна меня обеспечивать, ласкать, любить, молоком поить и деньги мне приносить, она же мама, вот пускай и будет такой. Если это ребенок, а я мама, значит, он меня должен слушаться во всем, без всяких разговоров. Это не объективные и неадекватные требования, они не смотрят в суть происходящего,  в глубину каждого опыта. И идут вразрез с реальностью.

 

Человек излишне требовательный постоянно находится в напряжении. Он требует, ждет исполнения этих требований, но он и к себе требователен, излишне требователен, то есть это переходит всякие рамки. Он все время поднимает и поднимает внутреннюю планку. «Мне нужно еще вот это, мне нужно еще вот так, мне нужно еще вот это доказать, еще вот этого достичь». Он никогда не успокаивается. Хорошее качество, хорошее проявление целеустремленности превращается в патологию. При этом он чаще всего подстраивается под какие-то навязанные извне чужие планки, как это должно быть.

 

Он не будет рассматривать какие-то свои особенности, у него нет нормы, одни крайности. Если идти, то до конца, а лучше еще дальше, идти сверх того. Вот это те самые стахановские пятилетки, которые были в Советском Союзе, и это сегодняшний работоголизм многих во имя непонятно чего.

 

Вот одна женщина пишет: «Я работаю, работаю, все время работаю. По 12 часов в день. Я еле высыпаюсь, отсыпаюсь в воскресенье, но за это стыдно». Это и есть состояние излишней требовательности вкупе с ущербностью. Как же жить с таким человеком, если он все время требует?! Он и к себе требователен, и другим спуску не дает. Он приходит на работу и там всех строит, приходит домой и здесь всем указывает на недостатки, возводя в ранг солдатиков, обвиненных в каких-то своих ошибках. Это недовольный генерал, он все время чем-то недоволен. И тогда, конечно, люди рядом с ним, находящиеся в постоянном напряжении и состоянии вины, начинают избегать этого общения. Дети ждут, не дождутся часа, чтобы вылететь из этого родительского гнезда, где так задавили. Супруг бежит подальше, либо спивается.

 

Когда рядом с нами излишне требовательный человек, мы все время чувствуем какое-то беспокойство. Мы не соответствуем его требованиям, его ожиданиям. Хоть из кожи вон лезь, ты никогда не достигнешь, не допрыгнешь до той планки, которую он поставил внутри себя. Поэтому партнер предпочитает выйти из этих отношений.  Трудно с такими людьми, поэтому они остаются в одиночестве. Это наказание за их излишнюю требовательность, за необъективное оценивание окружающей реальности.

 

Излишняя категоричность.

Категоричный человек впадает в крайности: «Все дураки, а я один умный. Все мужчины паразиты, а мы все умницы, распрекрасные красавицы». Есть разумная целесообразная категоричность, называется она словом принципиальность. Человек живет принципами, у него есть принципы. Он понимает, что у него есть убеждения, согласно которых он живет. Он понимает, что эти убеждения строят его жизнь, что важно придерживаться этих убеждений. Но когда это переходит в патологию, оно становится категоричностью - только так и больше никак, без вариантов.

 

В речи категоричного человека часто звучат слова «все», «всегда» «везде, «все», «без исключений». То есть этот человек не склонен к компромиссам, к поиску баланса. Он в крайности находится, в крайней крайности, и с ним очень трудно разговаривать, потому что только его убеждения самые правильные, только его принципы самые верные, только его слова самые честные. Попробуй-ка к такому подступиться! Это же железобетонная броня, недоступная для других.

 

Конечно, таких людей избегают. Невозможно разговаривать, потому что в любом конфликте вы всегда будете неправы, даже просто в разговоре все постепенно будет переходить на то, что он прав, а вы не правы, априори. Ваше мнение неважно, его никто не слушает, а есть только его одно мнение под названием «я», поэтому категоричность – одно из проявлений эгоизма в человеке.

 

Вы наверняка замечали, как трудно общаться с такими людьми, ведь там сплошной монолог. И вы постепенно от них дистанцируетесь. И, естественно, сама жизнь дает таким людям ситуации, где их будут категорично судить. Кто-то чересчур категорично сложит о них определенное мнение, которое уже никак не изменишь. Кто-то будет на них откровенную клевету наводить, которую потом невозможно будет опровергнуть. В итоге, человек ограничивается в общении совсем, оставаясь в «гордом» одиночестве. «Я один, есть только мое мнение, а все остальные - дураки. Все остальные меня не поняли. Этот мир меня не понял. Они не захотели меня выслушать», – вот так, даже в своем одиночестве такой человек будет возмущаться и говорить о том, какие все неправильные.

 

Ограничение свободы других людей.

Ограничивающий считает, что всех и вся нужно контролировать. Все должно быть под моим вниманием: приходить во столько-то, звонить мне тогда-то, сидеть вот так-то, кушать вот это, одевать вот это, вот это должно стоять здесь, а это там. Все должны подчиняться тем ограничениям, тем рамкам, которые установил этот человек.

 

Естественно, этот стереотип проявляется у человека везде. Это начальники-диктаторы, которые всех в одну клетку загоняют. Это так называемые «любящие» люди, которые привязывают к себе любимых зависимостью. Это лидеры, навязывающие какие-то свои мнения, убеждения, считая их истиной в последней инстанции. Это состояние надсмотрщика, когда свербит в голове постоянная мысль о контроле над ситуацией и людьми, боязнь, что без меня все там рухнет, я всем нужен, я всем жизненно необходим. Например, когда жена постоянно указывает мужу за рулем, куда повернуть, какой знак на дороге, как он неправильно едет, даже если она вообще никогда не водила машину, она не даст ему покоя. Это тотальный контроль над детьми: кто, где, куда, зачем, почему, нет покоя и нет свободы. Это наша страна в недавнем прошлом - большая секта, в которой шаг влево и вправо карался расстрелом. Наверное, именно поэтому, когда наступила пора хрущевской оттепели, все как будто бы повылезали из клеток и, раскрыв свои зажатые клювики, начали что-то говорить. Короткий был период, но показательный очень.

 

Когда человек постоянно ограничивает других, он сам однажды оказывается в клетке. Ему по жизни даются ситуации вынужденного нахождения на нелюбимой, низкооплачиваемой, например, работе. Или коллектив, где установлены жесткие рамки, как в армии. Или военная служба с ее дедовщиной.  Он может попасть в такие учреждения, в такие сферы, где постоянно будут ограничивать свободу, он, вообще, может попасть в тюрьму или, например, жить в городе, где много тюрем, как напоминание о том, что он ограничивает свободу других людей.

 

Ограничение свободы других обязательно заканчивается ограничением свободы твоей. Одинокий человек несвободен, у него на самом деле нет свободы, это мнимая свобода. У него ограничена жизнь в самых насущных радостях – единении, любви, близких, доверительно-интимных отношениях. Очень часто и нет опыта материнства, нет детей. Нет возможности поделиться с кем-то своими переживаниями. Нет возможности тесно и тепло прижаться к кому-то, нет возможности ласково посмотреть в глаза. Так ограничение других заканчивается ограничением себя, и это серьезное, суровое, но правильное наказание для таких душ.

 

Навязчивость, залипание.

Все это проявление зависимости. Человек как будто прилипает к партнеру, держит на железном ремешке рядом с собой и виснет на нем. Конечно, это человек ведомый, своего рода собачка на ошейнике. Он всегда будет искать некую опору, к кому приклеиться, к кому бы привязаться, на кого бы снять свою ответственность. То есть за навязчивостью стоит желание скинуть ответственность. И это несамостоятельный человек с несамостоятельным мышлением, несамостоятельным поведением. Ну, а всех ведомых и зависимых очень легко увести туда, куда не надо. Поэтому по жизни они и попадают в разного рода секты, псевдодуховные течения, массовые организации. Это они – основные потребители алкоголя, курения и наркотиков. Они – главные «поглотители» массовой культуры. И все это для того, чтобы понять, к чему приводят их зависимости, состояние залипания и желание снять ответственность. Если ты не хочешь думать, за тебя будут думать другие. Если ты не хочешь решать, за тебя будут решать другие.

 

За зависимым поведением всегда стоит нежелание управлять своей волей, несамостоятельность мышления. «Не хочу думать, не хочу размышлять, пускай подумает другой. Вот там, наверху сидят, пусть они и думают, на то они и Дума. А я подумаю об этом завтра, может быть, а, может быть, и нет, потому что у меня есть другие дела поважнее». И человек окружает себя какой-то жизнью, до предела простой и ограниченной. В ней очень мало осознанности и почти нет понимания жизни. Его просто все время куда-то ведут: «Куда толпа, туда и я. Вот модно сейчас это, и я буду это носить. Сказали по телевизору кушать вот это, я и буду кушать это. Все говорят, что нужно быть женственной, я и буду такой девочкой-девочкой, чтобы ничего не решать, ведь придет мужчина и решит за меня все мои проблемы».

 

Зависимость вразумляется одиночеством потому, что именно так человек понимает пустоту своих привязанностей. То, к чему мы излишне привязаны, будет потеряно, и горечь потери приводит к переосмыслению своих приоритетов в жизни, желанию жить с кем-то в свободных, равноправных отношениях.

 

Вторжение в чужие жизни.

Это очень близко к ограничению чьей-то свободы, но несколько другая грань. Человек не просто влезает в чужую жизнь, он ее разрушает. Ему кажется, что, нет, ничего страшного, что я о ком-то сужу, что я о ком-то рассказываю за глаза, я просто мнение свое высказываю. Но на самом деле, если послушать внимательно, по крупицам разговоров и мнений, можно понять, что вся эта речь способствовала одному – разъединению.

 

В пространстве этого человека постоянно возникают конфликты, и они разрастаются. «Я вроде, ничего не делаю, никого не ссорю, желаю, как лучше,  да-да-да, я как лучше всем хочу. Не понимаю, почему конфликты?». Но люди рядом ссорятся, расходятся, разбегаются. Почему-то разрушаются семьи после таких разговоров, почему-то даже, живя друг с другом, люди становятся, как кошка с собакой. Если вам изо дня в день будут капать на мозги по поводу того, что «ты выбрала не того мужа», то через годик, через пять вы задумаетесь об этом и привыкнете к этой мысли. Вы будете смотреть на мужа, как не на того человека, станете чужими друг другу и однажды решите разводиться.

 

Вот такое влезание незаметное и очень хитрое, приводит к тому, что люди разъединяются, то есть, оно способствует разъединению. Человек вроде бы не сам разъединяется с кем-то, он общается, может по-компанейски прекрасно поболтать с другими, но на самом деле вся эта болтовня, и общение способствует одному - люди вокруг разъединяются, конфликты растут. Человек тихой сапой способствует тому, чтобы другие стали одинокими, и это серьезнейшее прегрешение против людей.

 

В их жизни тоже есть и клевета, и наветы, и осуждения, и влезания в их жизнь, и даже всевозможные какие-то магические вещи против них. Он наказывается точно таким же вторжением извне. И в первую очередь такой человек наказывается одиночеством, хотя и в это одиночество кто-то будет влезать со своими советами, укорять, стыдить, стоять над душой: «Почему ты не замужем?». Будут искать каких-нибудь друзей, подруг, сватать направо и налево. Интересоваться жизнью и ею управлять. Все это за то, что сам человек не давал никому покоя – влезал и разъединял.

 

Так бывает, свекровь разъединяет сына с невесткой, сестра разъединяет брата, например, с его друзьями. В родственных отношениях сплошь и рядом это распространено. В школьные годы, вспомните, как шептались по углам, а в итоге все делились на какие-то маленькие секты и обособленные кучки.

 

Собственничество.

Это когда человек считает людей своей собственностью, а собственность должна быть рядом. Он управляет, командует, ограничивает, никуда не отпускает, указывает, как жить, что делать. Но когда эта собственность приходит в негодность, ее бросают. Представьте, что у вас износилась вещь. Вы ее куда-нибудь выкидываете и покупаете новую вещь. Так и здесь: отношение к людям, как к вещам. Это иногда выглядит так: вышла замуж и посчитала, что он мой и никуда от меня не уйдет. «Он же теперь мой муж, вот у него теперь наши дети, куда же он от нас денется, никуда». И вот это состояние приводит к тому, что рано или поздно женщина остается одна без этой собственности. Она ее теряет (человек уходит или умирает), потому что не ценила истинно то, что имела. Собственников часто наказывают потерями их собственности, например, имущества, денег, красоты – всего, за что цепляется и считает своим.

 

Часто у таких людей и к себе отношение такое же - как к вещи, ни как к душе, а как к телу. Они не могут понять, что такое душа, а лишь олицетворяют себя с тушкой, с ее болезнями, украшательством и инстинктами. Поэтому и по телу бывают вразумления: уходит (теряется) красота, грация, появляются стыдные и видимые болячки, инстинкты не радуют, а мешают.

 

 

Магия.

Прегрешение самое страшное из всех, самое неправильное. Потому наказывается Свыше сурово. Пытаясь найти себе красивого, прекрасного и любимого, многие ходят к ясновидящим, гадалкам, к каким-то магам обращаются. Делают карты желаний, молитвы читают на суженого и так  далее. Люди хотят себе лучшего варианта без усилий, без каких-то собственных волевых трудов, без изменения себя. Хотят сразу, быстрее. «Вот сейчас я начитаю, вот сейчас я наколдую, вот сейчас эта бабка что-то пошепчет, вот сейчас мне дадут какой-нибудь амулет, и у меня все будет прекрасно». Наивность, глупость и лень в одном флаконе!

 

На самом деле, это не просто влезание в чью-то судьбу. На тонком энергоинформационном плане это означает вторжение в единый план Мироздания, разрушение целостности системы, бесконечной мозаики всего Единого Космоса. Ведь на нашей судьбе завязаны тысячи миллионы судеб других и в прошлых жизнях, и будущих жизнях. Сколько людей через нас проходят, сколько с нами соприкасаются. И вот так вот влезая через магию в чужие жизни, мы наносим туда наистрашнейший вред. Это движение против Космоса, поэтому и наказывается очень сурово.

 

Любое магическое действо приводит к тому, что человек становится своего рода порченным, снижается его иммунитет, падает благополучие жизни. Это может проявляться и в нездоровье, и в бессилии, и в нехватке денег, и так далее, так снижается общий жизненный потенциал души. Окружающие люди бессознательно чувствуют, что с этим человеком что-то не так. Охраняя свои интересы, они обходят его стороной. Так мы обходим стороной бомжа, понимая, что это не просто грязно и дурно пахнет, это крайняя степень деградации, и лучше с этим дел не иметь. Нельзя быть с грязью и не запачкаться. Люди чувствуют это и не общаются с такими людьми, обрекая их на одиночество.

 

Не зря всевозможные маги, гадалки и целители либо изначально живут в одиночестве, либо попадают в него после непростых событий своей жизни. Это эгоистичные одиночки с плохим концом. Наше магическое прошлое в этой жизни может проявляться тем, что на нас кто-то будет наводить привороты и отвороты, гадать на нас, магические практики делать, молитвы начитывать и так далее. И мы будем для этого легкодоступны - в этом самое страшное, так будет сниматься наш жизненный потенциал.

 

Неумение знакомиться.

Самая простая их всех причин, которые я здесь назвала.  Нельзя сказать, что она самая распространенная, но в последнее время стала все чаще встречаться. На самом деле человек просто не умеет общаться, не налажен пока этот навык. Часто в силу еще малой разумности души и малого человеческого опыта, либо по причине собственной лени, нежелания развивать коммуникативные навыки. Такой человек боится людей, боится разговаривать с ними, смущается, переживает, краснеет и бледнеет. И в связи с этим ограничивает свой круг общения, встречаясь только со знакомыми. Он ведет уединенный образ жизни, запирается в компьютере в своей комнате, становится домоседом.

 

Жизнь, конечно, все равно будет вытаскивать этого человека в люди. Будет приходить мама, стучаться в  двери и говорить: «Пойдем в гости». Или в эту квартиру будут приходить бесконечные гости. Или это будет, например, какая-то работа, где все время будут новые люди. Или профессия, где нужно обязательно общаться с людьми или звонить им по телефону. Покоя жизнь не даст, ведь учиться надо. Отсюда очень простой вывод: если вы чувствуете, что не умеете знакомиться, боитесь с кем-то рядом сесть в автобусе, боитесь заговорить в парке, позвонить какому-то человеку, делайте это, в первую очередь, учитесь сами навыкам коммуникации. Любой навык, который у нас есть, приобретался тысячами миллионами жизней. Мы это пробовали, пытались, рисковали и шли ва-банк. Вот и здесь так же – пора начинать!

 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, вы узнали некоторые причины сегодняшнего одиночества. Одновременно это подсказка: «Не делай так, иначе ты окажешься в одиночестве, если не сегодня, то в следующей жизни. Ты посмотри, как к этому уже ведут многие дороги. Остановись, пока не поздно». Поэтому первый шаг - это объективно посмотреть на себя. Разглядеть себя со всех сторон, почему У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Что в сфере человеческих отношений я делаю неправильно? Почему люди от меня отходят? Почему меня оставляют в одиночестве? Наблюдать за собой, постоянно видеть какие-то еще тонкости, контролировать эти тонкости, останавливать их, говорить себе, что это нельзя, неправильно. И взамен этого внедрять, закреплять новые, более правильные стереотипы. Не умею общаться, значит, идти туда, где учат общаться. Ограничиваю свободу других людей – попробовать дать им свободу в разумных рамках. Равнодушна к другим людям – заинтересоваться этими людьми. Эмоционально холодна – учиться проявлять, идти в этот опыт. Как можно чему-то научиться, не идя в опыт? Нужно его проживать вживую. Если мы это не делаем осознанно, жизнь заставляет вынужденно, вот в чем секрет. Невозможно спрятаться, невозможно убежать от опыта, он всегда будет предоставлен, но только когда нам его предоставляют, он обычно болезненный.

 

Давайте лучше будем выбирать путь осознанный, тогда он будет радостным, вдохновляя нас какими-то большими и малыми поощрениями. Будто сама жизнь показывает: «Молодец, идешь туда, куда надо, давай, давай дальше». Так мы и ребенка обучаем, и кошку, и собаку, поощряя правильности и наказывая за неправильности.

КНИГИ

Воспитание мудрое и человечное

Ольга Александрова, книга

СТАТЬИ

Здравствуй и прощай, одиночество!

Ольга Александрова, статья

О человеческих отношениях

Ольга Александрова, статья

Как быть, а не казаться женщиной

Ольга Александрова, статья

БИБЛИОТЕКА

Подпишитесь

на рассылку новостей:

Отправка формы…

На сервере произошла ошибка.

Форма получена.

Другие статьи

Поделиться:

Присоединяйтесь к нам:

Наш канал на:

Поделиться:

г. Санкт-Петербург

8 (911) 8211966

olga_aleksandrova@mail.ru

Хотите быть в курсе событий? Подпишитесь на рассылку новостей:

Отправка формы…

На сервере произошла ошибка.

Форма получена.

Политика конфиденциальности

© 2017  "Разумная жизнь"

Школа Ольги Александровой

Разработка сайта:

Е. Кураева